Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

лавандовая комната

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:27 

откопайте ее, она притворяется!
perfection
— Karen Gillan as Nebula
— Matt Smith as Peter Quill/Star-Lord
— Jenna Coleman as fem!Rocket
— Billie Piper as Gamora
— Christopher Eccleston as Ronan the Accuser

@темы: фандомное, марвел, доктор ктоктор

21:35 

про кризис

откопайте ее, она притворяется!
я написала 7 тысяч слов старбаксовской аушки-антиутопии.
я горел и полыхал, я косил под стивена кинга и мне было хорошо. мне было хорошо, пока я жил по жизни с девизом СТИВЕН, Я ПИЗЖУ ТВОЙ СТИЛЬ, СТИВЕН
но теперь мне стало жить плохо, потому я читаю Ремарка, мне грустно, у меня болят копытца и ничего не хочется.
творческий кризис, привет, давно не виделись. ну что ты как не родной, проходи-располагайся.
что делать и как быть - не знаю.

@темы: где мои 300 капель валерианы?!

20:07 

откопайте ее, она притворяется!
если твиттерок это место, где можно безнаказанно ныть и общаться с крутыми чуваками;
если вконтактик полон прикольных и не очень пабликов, дарит возможность слушать любимую музыку и общаться с моими котанами;
если дайри - место, где чудо-люди общаются друг с другом;
если инстаграмчик - место, где тебя не осудят за фотку еды;
аскач - рассадник срача.
уйду оттуда.

@темы: глупости

19:49 

откопайте ее, она притворяется!
когда-то давно я обещал скинуть фотографии с выпускного и серебряного бала...
лучше поздно, чем никогда.

+3

@темы: добро пожаловать в наш дурдом, я завещаю это своим детям

22:12 

откопайте ее, она притворяется!
фрэнк нашел красоту = фрэнк постит красоту.


@темы: доктор ктоктор, фандомное

22:02 

откопайте ее, она притворяется!
знакомьтесь, он говорит только "Доверяй мне, я доктор", а это невозможная Кларенот у него на плече они отличная команда.

@темы: фандомное, я слишком старк для этого

20:14 

откопайте ее, она притворяется!

смешно, не так ли.
хайль гидра

@темы: фандомное, охлажденный солдат

20:08 

откопайте ее, она притворяется!

кажется, мы с @LyadskihAngel только что видели Джеймса МакЭвоя во плоти.

— frank mcewan (@ItskovaO) 11 августа 2014


@темы: я завещаю тебе мой твиттер

20:05 

откопайте ее, она притворяется!

В моем идеальном мире все не так, как здесь. В моем идеальном мире ты существуешь, а не являешься лишь плодом моемо больного воображения.
Я просыпаюсь среди ночи от ощущения, что ты смотрел на меня. Я готовь клясться, что ты присел на краешек моей постели и смотрел на меня. В качестве вещественных доказательств твоего якобы присутствия здесь я готов привести аромат твоего парфюма и складки на моем одеяле, и тепло, оставшееся от твоего тела. Я готов раз за разом повторять, что это действительно был ты, но кто же мне поверит?

Я выхожу на лоджию, приникаю к распахнутому окну, жадно глотаю холодный ночной воздух в надежде, что он прочистит мысли и чувства, но воздух застревает где-то на полпути к легким, а мысли и не думают прочищаться. В соседнем доме тоже распахнуты окна, и из растворенных створок несется тяжелый рок и пьяные возгласы. Я не скажу, что завидую этим людям, но в некотором смысле я поражаюсь их умении при неимении ничего извлекать из этого все. Я сдавленно кашляю и внезапно задумываюсь о том, что многое из того, что я делаю, направлено на то, чтобы мы с тобой поскорее встретились. Проблема в том, что я не знаю, кто ты такой. Больше того – я боюсь узнать, кто ты. Я жажду встречи, но я боюсь перемен любого характера. Я уже смирился с этим положением вещей: ты – мой выдуманный друг, ты – словно красивый плакат на стене, с которым я разговариваю вечерами, которому рассказываю о том, как прошел мой день. Я уже смирился с этим моим одиночество, которое я делю только с персонажем из моей головы. Я боюсь впускать кого-то в свой мир, потому что не вижу в этом смысла; я боюсь впускать кого-то сюда, потому что опасаюсь, как этот кто-то не нарушил заведенного порядка вещей. Я не хочу видеть еще одной зубной щетки в стакане, чьих-то хлопьев в моей тарелке со Спайдерменом, чьих-то чужих медиаторов и чужих флешек. Я хочу видеть свой мир девственно нетронутым, в нем можем распоряжаться лишь мы с тобой: я и выдуманный ты.

Я замечаю, что во многих моих записях присутствует эта тема – выдуманного человека, выдуманного тебя. Зачем жить и мириться с недостатками человека реального, если можно выдумать себе идеального человека, влюбиться в него и жить с ним спокойно. Я люблю тебя всем сердцем, мой драгоценный выдуманный ты.
Я работаю официанткой в ресторане. Согласна, это не лучшее рабочее место, но я собираюсь учиться, а это всего лишь летняя халтурка. Как и в любом заведении, у нас есть постоянные клиенты. Частенько по вечерам к нам заходит парень-меланхолик с тонкими ногами и грустным выражением лица. Ему наверняка за 20, он всегда в наушниках и редко улыбается. Он всегда заказывает много, а съедает в лучшем случае половину всего. Всегда в костюме, с большими и грустными глазами, признаюсь, он захватил мое сердце. Это слепое и немного глупое обожание на расстоянии. Мой выдуманный друг качает головой и тихонько спрашивает, - а что, если он слушает шлак? Что, если в этих наушниках низкопробный отечественный рэпчик? А вдруг он разбрасывает по дому носки и не умеет гладить себе рубашки?

Вот именно поэтому обожание на расстоянии – мой конек. Он прекрасен, пока не познакомишься с ним поближе, пока не подпустишь его на опасно близкую дистанцию. Поэтому у меня есть все один вымышленный друг. Я слишком боюсь пускать кого-либо на опасно близкую дистанцию. Я не хочу ни под кого подстраиваться, мне нужен легко трансформируемый модуль, поэтому меня удовлетворяет компьютер и мое воображение.

И все же иногда я задумываюсь – ведь существуешь ты, мой вымышленный друг. Почему, если я решил, что мне не нужен никто, я оставил тебя? Я не просто оставил тебя, я специально создал тебя, почему?

@темы: глубина грехопадения Фрэнка

19:59 

откопайте ее, она притворяется!
ask.fm/framcewan
вопросы о моем росте, весе и политических убеждениях, сексуальной ориентации и семейном положении.только сегодня и только сейчас: отвечаю на все.
спросите у меня о последней прочитанной книге, например.

19:57 

откопайте ее, она притворяется!

эта картиночка тут не просто для привлечения внимания.
после того, как я ее увидел, МЕНЯ БОМБАНУЛО. просто я не понимаю, почему люди упорно продолжают твердить о том, что красота - неотъемлемая часть современного человека? почему человек некрасивый - человек неполноценный и почему вообще существует понятие некрасивого человека? кто определяет границы красоты и уродства? кому даны такие привилегии, почему?
кем определено, что полные люди - неркасивые, кто у нас господь в этом мире? кто определяет, что худосочные блондинки это красиво?

@темы: я слишком старк для этого

19:39 

откопайте ее, она притворяется!

@темы: фандомное

23:48 

СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ, PG-13.

откопайте ее, она притворяется!
Название: Стокгольмский синдром.
Автор: фрэнк макьюэн
Жанр: драма, ангст, АУ.
Рейтинг: PG-13
Персонажи: Стив Роджерс; Зимний Солдат; Тони Старк; Брюс Беннер.
Размер: ~ 2300 слов
Предупреждения: жестокий ООС, потому что автору этого захотелось. Пафосные речи и нелогичное поведение, потому что без этого я не умею. Прежде чем сообщать мне, что в моем тексте есть ООС и пафос, убедитесь, что прочитали предупреждения.
Примечания: он был на фесте, но я его переписал. он стал лучше, но ненамного. это худщий из моих фиков.
Дисклеймер: все мы равны пред лицом постмодернизма.

readme

@темы: фанфикшн, фандомное, охлажденный солдат, марвел

23:30 

откопайте ее, она притворяется!

@15Olechka новоявленные студенты-бюджетники страдают коллективно: АЧИВ АНЛОКД

— frank mcewan (@ItskovaO) 10 августа 2014


@темы: добро пожаловать в наш дурдом

22:30 

откопайте ее, она притворяется!
Свежая новость: купила ультрабук. Первый день была счастлива невероятно, теперь страшновато стало, еще и голова разболелась от нервов - сильно испугалась.
Подключила его к интернету, а он завис. Перезагрузила.
Загружался дольше, чем до подключения. Продолжила пользоваться, а тут бац - и снова. И снова перезагружаю.
В общем, все у меня через одно место. Надеюсь, такого больше не случится, потому что правда очень испугалась. Я не переношу, когда с моей техникой что-то случается.

Еще новость - поступила таки. На преподавание иностранного языка, куда и хотела. Знакомые презрительно кривят губки, вроде "Фи, в этом вашем Б-ске? А почему же не в Москву?" Слушать уже не могу предложения поехать в Москву. Такое ощущение, что вся наша огромная славная страна сводится к Москоу и Сэнт-Петерсбёрг. Помнится, когда я была в Одессе, мне случилось около Оперного театра беседовать с мужчиной из Калифорнии. Лучезарный, молодцеватый для своих лет - типичный американец, каким я их себе представляю. Очень долго пыталась втолковать ему, откуда я. Но он упорно при слове Россия начинал спрашивать: Москоу? И вроде все у меня с языком отлично, и на разные лады я ему соловьем заливалась, что, мол, батенька, страна наша велика и двумя городами не ограничивается! Ведь и Америка это тоже не только Вашингтон и Нью-Йорк. Но мужчина информацию воспринимать не хотел. Для него все, что не Москоу и не Спб - то или Украина или Беларусия. В итоге, пришлось сказать ему, что я из Подмосковного городка. Хотя от нас до Москвы километров триста, не меньше. Мы областной центр. Приличный город у нас, но что поделаешь. Вот в этом месте я чувствую за собой полное право тяжело вздохнуть, покачать головой, и протянуть так снисходительно: Ну что с него взять? Американец...
Ну так к чему я это? К тому, что, на мой взгляд, блестящую карьеру можно сделать и за мкадом, и у блестящей - на первый взгляд - учебы в столице отечества намного больше минусов (конкретно для меня, за других не говорю ничего), чем у учебы в родном Б-ске.

@темы: добро пожаловать в наш дурдом, о этот жестокий мир

22:05 

откопайте ее, она притворяется!
Сегодня у отца годовщина, и мы ходили на кладбище. Честно говоря, я не люблю эти походы. Обычно ла улице слишком жарко, а на кладбище гнетущая атмосфера. Но сегодня поехать было нужно, и я не особенно упиралась или была против. Прекрасно понимала – надо. Слишком редко бываю.
Сегодня я сглупила и потащилась в длинных джинсах, парилась всю дорогу, но на кладбище оказалось на удивление прохладно. Много деревьев, в основном липы, старые раскидистые деревья-ветераны, которые, наверное, еще и царя видели. Все они вместе, переплетясь ветвями, образуют своеобразный шатер, укрывающий могилы от палящих лучей солнца. Прохладный ветерок разгонял дневной жар и прочищал мысли.
Я прежде не обращала особенного внимания на чужие могилы, на имена и фамилии, на даты рождения и на то, что написано – послание от детей, родных, последнее напутствие. Сегодня невольно взгляд задерживался на надгробиях. Мама тронула меня за руку и сказала: «Красивая фамилия. Прибалтийская», - она указала на высокий надгробный камень. Андрюша Трумпе – имя под большой фотографией маленького мальчика. Вместо даты рождения и даты смерти крупная надпись: 8 лет. Ниже мелко что-то написано, но я уже прошла мимо, чтобы успеть прочесть, а останавливаться и возвращаться не хотелось. Подумать только, мальчишка восьми лет с красивой прибалтийской фамилией – лежит в земле. Судя по надгробию, уже давно. Чуть дальше уже я обращаю мамино внимание на надгробие – человека зовут Август. Видимо, у его родителей было чувство юмора, а может, они были символистами – мужчина родился в августе. Умер тоже.
Мы с мамой купили восемь больших белых георгинов. Шесть положим на могилу отца, еще два – на могилу его отца, моего дедушки. Мы много времени проводим у папы, убираемся и просто болтаем. Когда только заходишь на могилу, нужно поздороваться – трижды коснуться земли. После приветствия я невольно начинаю мысленно рассказывать папе последние самые важные новости. Глупо, но не могу удержаться. Хотя и не думаю, что эта связь работает. Когда солнце выходит из-за деревьев и начинает ощутимо припекать, мы прощаемся и уходим. Мы и так провели здесь достаточно много времени. Идем к дедушке, но я даже не захожу и не здороваюсь. Здесь надолго мы не задерживаемся.

@темы: теперь плачьте, чем хуже боль, тем больше таблеточки, да?

23:44 

горетаристка

откопайте ее, она притворяется!
девочка умеет играть на гитаре, девочка имеет большое эго. девочка устроила у себя на балконе квартирник, зрителями выступали авторы прошлых лет, осуждающе взиравшие с корешков книг, грустно мигали заголовками из глубины комнаты.
девочка просто решила отомстить соседям, которые уже надоели своей сверлежко-долбежкой, у них же ремонт. эти соседи, у которых лишние деньги девать некуда, каждое лето что-то строят наверху. а я в ответ им ору матерные песенки под гитару.
на самом деле, все не так запущенно, играю я зарубежную попсу и софтрок, а так же русские песенки вроде Мельницы.
мне нравится, маме нравится, сестра в экстазе, а соседи недовольны. еще бы были они довольны. звонили, говорили мне громким голос с зашкаливающими эмоциями, что, мол, девушка, не умеете вы играть и петь вы тоже не умеете, распилите инстр'умент, сожгите его на костре собственной инквизиции, вырвите себе, болезная, гланды без анестезии и перережьте сонную артерию, вас никто не просил рождаться на этот свет. я в ответ тихонько посмеялся, но в тот вечер я особенно самозабвенно играл.
такая вот я музыканточка-горетаристка.

@темы: добро пожаловать в наш дурдом, я слишком старк для этого

15:01 

откопайте ее, она притворяется!
Однажды моя учительница - она была охотницей поговорить по душам - спросила меня: «Что тебя терзает?» Судя по всему, выглядел я действительно душераздирающе, раз она спросила. Я немного подумал, прежде чем ответить; я хотел, чтобы мой ответ выглядел взвешенным и обдуманным, а не обусловленным лишь моим неуемным юношеским максимализмом. Мой неуемный юношеский максимализм, она очень любила винить его во всех моих грехах. Моя учительница мнила меня святым человеком, а мои проступки - если можно мои ошибки назвать проступками - прощала, виня во всем максимализм. Чтобы не дать ей возможности вновь обвинить юношеский максимализм, я помолчал и подумал, но ответ пришел на язык сразу же. «Что тебя терзает?» - «Я ненавижу себя». Ответ был настолько прост, что мне захотелось рассмеяться, но моей учительнице было не до смеха. Она взволнованно взглянула на меня и сказала: «Тебе не за что себя ненавидеть. Ты прекрасный человек, забудь эти глупости. Когда мене становится плохо, я пишу об этом, и мне сразу становится легче». Сказать по правде, я не считал, что это глупости. Как можно называть глупостью чувство ненависти к себе? Чувство непреходящего одиночества, которое я разделяю только с книгами давно умерших людей. Разве это глупости, если я веду полночные беседы с воображаемым Есениным, который живет только в моей голове? Я не думал, что это глупости, и метод моей учительницы мне не показался достойным доверия, но она настаивала, она требовала от меня, чтобы назавтра я принес ей то, что я написал. Она хотела проверить, как хорошо я справляюсь со своими проблемами. Мне тогда казалось, что в ней живет нереализованный психотерапевт.

Я пришел домой в тот день и, помыв руки, сразу пошел к себе в комнату - есть не хотелось. Я сел за письменный стол и положил перед собой чистый лист бумаги, карандаш и ручку. Некоторое время я думал, что написать. Она сказала мне написать о том, что меня гложет, но это означало лишь написать, что я ненавижу себя. Больше в тот день меня не волновало ничего. Я взял в руки карандаш и посреди листа мелко написал:

я ненавижу себя.

Я долго смотрел на надпись, и чем дольше смотрел, тем сильнее мне казалось, что она не значит ничего. Казалось, что карандашная надпись медленно выцветает, блекнет, словно буквы просачивались сквозь бумагу, желая сбежать от меня. Тогда я взял в руки ручку и аккуратно обвел буквы, привязывая их месту, не давая скрыться. Немного подумав, я дописал снизу карандашом:

и я не знаю, что с этим делать.

Я долго еще сидел и смотрел на надпись: ручкой и карандашом, и чем дольше смотрел, тем отчетливее понимал, что приписка эта абсолютно бессмысленна, ведь - да, я не знал, что делать с ненавистью к себе - я не хотел ничего с ней делать. Мне было спокойно от того, что в моей груди было это чувство. Я был себе отвратителен, я считал себя ничтожным человеком, я не считал себя кем-то стоящим, я не считал себя собой, но я чувствовал к себе хоть что-то. По рассказам, некоторые не испытывали к себе никаких чувств. Я взял и стер карандашную приписку, оставив на большом белом листе бумаги три маленьких слова, написанных синей гелиевой ручкой. Я ненавижу себя. Это была правда, это было честно. И я, удовлетворенный, все еще ненавидя себя, пошел в кухню обедать.

На следующий день моя учительница, сияя энтузиазмом нереализованного психотерапевта, подскочила ко мне, обняла, ласково провела рукой по волосам. У нее была такая привычка - проводить по моим волосам, привычно стянутым в конский хвост, рукой. Ей казалось, так она выражает участие; меня же от этого лишь передергивало - я ненавидел, когда меня трогали за волосы. И самое обидное было то, что она этого не понимала - или не хотела понимать. Когда я говорил ей о том, что мне неприятно, она лишь смеялась, думая, что я таким образом заигрываю с ней. Она игнорировала мои просьбы не нарушать мою зону комфорта, и одновременно с этим читала мне лекцию о том, как важно иметь эту зону комфорта и не допускать в нее чужаков. Возможно, она не считала себя чужаком.

Она спросила меня, выполнил ли я задание и я честно ответил, что выполнил. И протянул ей сложенный вдвое листок. Она разворачивала его, вероятно, предвкушая длинный рассказ о моих душевных терзаниях, потому что три слова повергли ее в шок. Она заволновалась, принялась говорить о том, что она имела в виду не просто обозначить проблему, но раскрыть ее, и тогда я перебил ее. Я перебил ее и спокойно сказал: «Я полностью раскрыл проблему. Моя проблема - если вам так угодно называть мои причуды - заключается в том, что я ненавижу себя. На мой взгляд, здесь больше нечего раскрывать».

Стоит сказать, моя учительница больше не предпринимала попыток провести сеансы психологической помощи со мной, но она привила мне записывать на бумагу слова, которые приходят в голову. Иногда, правда, слова бывают странными и непонятными, но через какое-то время в моей голове появляется мысль, которая все объясняет. Эти слова - что-то вроде ростка, который стоит посадить на бумагу и периодически поливать его, чтобы из него рано или поздно выросла красивая мысль.

@темы: чем хуже боль, тем больше таблеточки, да?, фрэнк страдает, располагайтесь поудобнее, есть вещи лучше философии, а есть и хуже

23:02 

STAYIN' ALIVE

откопайте ее, она притворяется!






Мы зависаем в секунде мгновения, мгновения-перед-смертью. Перед выстрелом, перед решительным движением лезвия по нежным венам, так соблазнительно выступающим на твоих запястьях. Это мгновение так прекрасно, и я хочу закричать: мне нужно больше крови! Мне нужно вдохновение и мои краски, ведь я же художник, я хочу, чтобы это мгновение длилось вечно, хочу рисовать сотни и тысячи портретов, это мгновение великолепно, заморозь его, Пьетро, оставь меня жить в этом мгновении.
Я бы включил погромче Stayin’ Alive, ведь мы остаемся в живых, зависшие в мгновении, предшествующем концу.
Действительно, я бы продал все богатства этого мира, чтобы любоваться на твое несчастное лицо, стоит мне засунуть дуло пистолета себе в рот. Металл холодит язык и даже, кажется, вызывает рвотные позывы. Пистолет во рту – не самый приятный предмет, который можно туда поместить, ты не знал? А у тебя такие уморительные растерянные глаза, они такие голубые и тошнотно-прозрачные, ты мой голубоглазый монстр. Я бы хотел посадить тебя на цепь, отвести тебе маленький теплый загончик в моем доме, посадить тебя на цепь и смотреть, как ты страдаешь. Мой милый монстр, я бы снял с тебя извечное черное пальто, повешу его в своем музее. Я планирую создать музей после своей смерти, ты не знал? Там будет много уморительных вещиц, например – твое пальто. И шарф. Дорогуша, я заберу у тебя твой шарф, абсолютно точно. Эти никчемные вещи тебе больше не понадобятся, равно как и твои дорогие костюмы, я надену на твое прелестное белое тело смирительную рубашку, и обмотаю его цепями, как сделал однажды ты. Как думаешь, это будет красиво? Уверен, это будет феерия для ценителей. Я посажу тебя на цепь в загончик и повешу рядом табличку «Мой голубоглазый монстр». Тупые ограниченные людишки будут ходить мимо и думать, словно ты произведение искусства. Но, душа моя, ты действительно произведение искусства. Ты заслуживаешь зваться статуей творения Ботичеслли или Микеланджело или кто там еще из эпохи возрождения? Напомни, ты знаешь их всех поименно.
Но знаешь, что самое приятное я хочу с тобой сделать? Я хочу медленно и верно свести тебя с ума. Что, напомни, сводит тебя с ума? Скука. Больше скуки. И еще у меня есть песня, которая наверняка будет доводить тебя до белого каления. Stayin’ alive!Как тебе это понравится? Я уже предвкушаю.
но я отвлекся.
Мгновение, ты прекрасно. У меня во рту пистолет, верно? Или мы включим иные декорации? Я бы хотел распять тебя, самолично. Драматичность уровня Шескпира, мне это нравится, а как это понравится тебе? Но я не хочу наносить тебе телесные травмы, я хочу терзать твою душу. Как насчет распять тебя на шелковых простынях кровати в дорогущем номере, приковать тебя к изголовью сделанными на заказ наручниками из нежнейшей кожи, они обойдутся мне в пару тысяч фунтов, как думаешь? я попрошу повесить на потолок телевизор и буду показывать тебе кино. В прямом эфире ты будешь смотреть – с перерывами на рекламу, разумеется, - как я убиваю твоих друзей.
Согласен, метод избитый.
Но это лишь подтверждает его действенность.
Замри мгновенье, ты прекрасно. Но, кажется, пора включать третью передачу, мы отстали от реальности.
Крочь! Больше крови! Мне нужно больше, я хочу рисовать красными лужами на асфальте, красными пятнышками на бетоне, неотмывающимися пятнами на твоей – и своей собственной репутации, мне нравится это – рушить чужие жизни, пойдем со мной. Устроим небольшой разгром в их тупом, ограниченном мирке. Таком же ограниченном, как и они сами.
Давай взорвем это! И станцуем на обломках этой никчемной цивилизации под Stayin’ Alive.

@темы: гнилая дедукция, фандомное, чем хуже боль, тем больше таблеточки, да?

22:26 

откопайте ее, она притворяется!
главная