Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

лавандовая комната



линки, по которым меня можно найти:
ФИКБУК AO3
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:33 

откопайте ее, она притворяется!
ОСТАНОВИТЕ МОЙ ОР
АЙ ФИЛ Ю МЭН, АЙ ДИГ Ю, МНЕ ТОЖЕ НУЖЕН ЖУЮЩИЙ ЯБЛОКО КОУЛ СПРОУС, КОТОРЫЙ РАССКАЖЕТ МНЕ, ЧТО ПРОИЗОЙДЕТ В РИВЕРДЕЙЛЕ

@темы: rvrdl

22:07 

откопайте ее, она притворяется!

кто-то должен написать такой флаффик. ок, ладно, я напишу.

@темы: rvrdl

21:51 

Пепел мертвых бабочек

откопайте ее, она притворяется!
чтобы все знали, кто украл мое сердечко и по ком я горю


Название: Пепел мертвых бабочек
Жанр: ангст, флафф, драма, хёрт/комфорт, пропущенная сцена
Рейтинг: R
Персонажи: Джагхед/Бетти
Размер: 2 291 слово, мини
Предупреждения: триггер: панические атаки, первая работа в фандоме всегда комом, кто выпустил этого автора из дурдома?
Дисклеймер: на все воля постмодерна.

read or still read, there is no question

если вы дочитали, остались живы и вам понравилось (вдруг), поставить автору лойс можно тут линк

@темы: rvrdl, тексты, фандомное

18:44 

откопайте ее, она притворяется!



с неба дождем падали птицы.
говорят, если в твое окно врежется птица – это дурной знак. а что, если она падает к твоим ногам? крылья распростаны, грудь еще вздымается, из тельца выходит последнее дыхание. готова поспорить, еще можно почувствовать последнее биение сердца, сейчас птица переживает тот самый момент между последним сокращением сердца и небытием. наверняка, если прикоснуться к ее грудке, она еще будет теплой.
но у меня никогда не было желания трогать мертвых птиц.

я допускаю мысль, что я сумасшедшая.
нет, не так. этого нельзя исключать, но я все еще надеюсь, что я вполне нормальная.
что такое быть _нормальной_?

я выхожу на улицу и иду привычным маршрутом, но думаю о том, как было бы прекрасно сейчас столкнуться с тобой. но я сталкиваюсь со своим бывшим одноклассником (хотя я не уверена, что мы учились в одном классе, возможно, мы связаны каким-то иным знакомством) и меня начинает подташнивать. у него мерзкая манера подходить к людям слишком близко и дышать им в лицо. а дыхание у него премерзкое, скажу я вам. чувство, что эта мразь даже не знает о существовании зубной щетки. мерзкая у него привычка наступать на меня, когда я делаю шаг назад, чтобы избежать вони.
ну что же, у меня есть свои мерзкие привычки – например, я пишу от первого лица.

в тот день я вышла на улицу и шла своим привычным маршрутом, в тайне надеясь с тобой столкнуться. и тогда с неба упала первая птица. я не могу понять, был ли это дурной знак, но могу поклясться, что ничего подобного прежде не видела. это было похоже на конец света и это, поверь, было прекрасно. я не могла оторвать глаз от того, как улицы наполняются птичьими тельцами. а люди бережно поднимают тушки и оплакивают их. идиоты, вам бы стоило оплакивать свою судьбу. вы не сделали чертову уйму вещей, которые планировали. вы ничтожества – и подохнете под грудой мертвых птичьих тел. ужасная смерть, хочу я вам сказать.
должно быть, это все-таки был плохой знак, потому что тебя я не встретила, а птиц на улице было слишком много.

наутро во всех новостях дикторы, захлебываясь собственной слюной и собственным же возбуждением, рассказывали о том, как улицы нашего городка затопили бесчисленные трупы птиц. несчастные птички, ай-ай-ай. а пара тупоголовых людишек и правда подохли в результате этой содомии.
птиц, кстати, мне действительно жалко. я почти уверена, что этот дождь – знак мне и что он должен мне что-то сказать. дождь из мертвых птиц, ну не смешно ли? и мне жаль их, ведь они-то ни в чем не виноваты. только голубей мне не жаль, городские голуби – помоечные швали.

наутро я ждала, что ты позвонишь, чтобы узнать, не умерла ли я вместе с птицами. я могла бы умереть вместе с ними, я почти уверена, что мое альтер-эго – птица. например, свиристель (певчая птица отряда воробьнообразных; <…> песня свиристеля – журчащая трель, похожая на звучане свирели. полет быстрый и прямолинейный). когда я была маленькая, на рябине за нашим окном часто сидели эти хохлатые птички.
наутро я ждала, что по новостям передадут, что ты тоже сдох вчера.

но наутро ничего не изменилось, все было как было, только сливки прокисли и мне пришлось пить черный – и слишком крепкий на мой вкус – кофе. наутро все осталось как прежде, и в холодильнике снова не было еды, я снова скучала по тебе и снова чувствовала, что живу не своей жизнью.

я все еще допускаю мысль, что я сумасшедшая.

или я скоро начну сходить с ума от тех уж-слишком-живописных снов, которые мне снятся. иногда мне становится сложно различать, где сон, а где реальность.
вчера снова приходила та женщина и стучала в дверь. я сидела в углу и плакала, а она пыталась ворваться в квартиру.
я все еще не понимаю, что ей нужно от меня, и я просто хочу, чтобы это прекратилось. но она приходит, неизменно появляется со своим молотком и начинает стучать.
я не знаю, я _не_хочу_знать_, что будет, если ей удастся войти.

но она уходит прежде, чем дверь поддается. а я просыпаюсь.

я снова в моем городе – я узнаю эту улочку. еще в прошлом году здесь была отличная пиццерия, но из-за того, что экономика в мире рухнула, ресторанчик закрылся. правда, Хосе, хозяин, разрешил мне приходить к нему и его жене Маргарите в гости, когда проголодаюсь – они всегда рады меня накормить. сама я не готовлю почти, а Маргаритина стряпня настолько же вкусна, как у вашей бабушки. только еще вкуснее.
в моем городе сейчас весна, только не такая, как _там_. Нет, в моем городе очень тепло и уже можно почувствовать, как нагрелась под подошвами кед земля. мне нравится запах пыли, висящей в воздухе, мне нравится звуки музыки, доносящиеся из окошек, мне нравятся Хосе и Маргарита. я люблю свой город, я ненавижу лишь одну вещь в нем – железную дорогу.

я ненавижу железную дорогу и кондукторшу Гретхен, у нее грубый немецкий акцент и она злая. я ненавижу кассиршу без имени (зато с большими сиськами), которая никогда со мной не разговаривает, но которая с удовольствием раздает билеты в один конец – прочь из города.
она легкой рукой ставит штамп «оплачено» и протягивает билет тем, кто дорог мне больше всего. многих она уже выслала из города, я помню, как уезжал Руди. помню, как уезжала Ева – она плакала, а я, как назло, не могла выдавить из себя ни слезинки.
больше всего боюсь, что эта мразь-без-имени поставит штамп на билете для Джесси. или для тебя. хотя тебя еще нет толком в моем городе, я ни разу не видела тебя на улице и ни разу не слышала, как говорили бы о тебе жители. тебя нет, но я почему-то думаю, что билет сюда – в мой город – ты уже купил.

как только приедешь, сразу сходи на пристань. только, прошу, не поддавайся на уговоры портовых шлюх, они в моем городе чертовски настойчивые. у нас на пристани есть заведение, где варят лучший кофе во всем моем городе. а еще там можно покурить и посмотреть на то, как заходит солнце, почти уверена, тебе понравится.
а как закончишь с кофе и заселишься в гостиницу, как только отдохнешь с дороги, выходи на улицу, и мы попытаемся столкнуться. нечаянная встреча – все, о чем я могу мечтать сейчас. нечаянная встреча с тобой.

я все еще допускаю, что я сумасшедшая. я просыпаюсь в очередной раз, на часах половина пятого утра и я снова не могу понять – реальность это или очередной уровень сна. проверяю телефон, но нет ни пропущенных звонков, ни оповещений. я снова пытаюсь закрыть глаза, но меня неотступно мучит вопрос, думаешь ли ты сейчас обо мне. и я больше не могу уснуть.

@темы: тексты

19:23 

откопайте ее, она притворяется!
xxx


я заперта в круговороте однообразных движений, ничего необычного. сегодня то же самое, что и вчера, а завтра снова будет сегодня.
интернет. сеть опутывает, и она проникла в меня настолько, что я _не_хочу_ избавляться от зависимости. мне нравится быть зависимой.
интернет. мы думали, он будет служить благой цели - а что в итоге? фотографии еды и любимой собачки в инстаграме, бессмысленные извещения о том, что я снова не выспалась в твиттер. неужели тем 158 несчастным интересно это читать?
я думала, что моя жизнь будет захватывающей, я надеялась, я буду сильной и спасу мир. я что я делаю? а что ты делаешь? на пару мы с тобой просиживаем на компьютерном стуле каждый следующий час своей жизни.

в чем смысл моей жизни?

в спасении мира? в спасении себя? в борьбе с моими демонами?
смысл в обеспечении будущего, которое не настанет. у нас нет будущего, нет завтрашнего дня, потому что на дворе всегда неизменное сегодня. сегодня это сегодня. и завтра будет сегодня.

мы сборище стереотипов. в нас нет индивидуальности, каждый похож на следующего как две капли воды и все черпают жалкое подобие вдохновения из постов на тамблере.
а самое страшное? самое страшное, что нам нравится наша зависимость. мы как наркоманы, не представляющие насколько яркой может быть жизнь без наркотиков, с радостью отдаем деньги на новую дозу, и нам мало.

мне мало. всего мало.

мало времени, мало денег, мало вкусной еды, мало слов успеваю сказать, мало книг могу прочитать. хронический недостаток всего и врожденная жадность - вот определяющие диагнозы моего поколения.
мы бесполезное поколение. вокруг нас рушится мир! а мы сидим в интернете и - гляньте! - я строчу пост о том, что жизнь пошла по пизде.


@темы: глупости

21:12 

откопайте ее, она притворяется!
я хотела написать о том, что произошло с моей жизнью и насколько я сейчас морально разбита, но я поняла, что это
1. не имеет ни какой художественной ценности
2. мои страдания никому не нужны
3. если я не могу получить поддержки от своих подруг ирл, то вряд ли кто-то в интернете захочет оказывать поддержку.

я было хотела написать что-то хоть относительно интересное для прочтения, но прямо сейчас могу только ныть на чьем-то плече, а это не интересно. простите, что отнимаю ваше время.

@темы: кто проживает на д н е океана?

21:06 

откопайте ее, она притворяется!
хотела провести последний день лета приятно, с пользой для себя. сходила на маникюр (девочка такая девочка, но довольна безумно), забрала посылочки с почты, зашла в лэтуаль и купила новый тональный крем. а потом мы с мамой пошли к бабушке. ну и, словом, мы с мамой снова не разговариваем и последний день лета, который был таким отличным и прекрасным, испорчен к херам собачьим. и, конечно, это я во всем виновата, я нетактично себя веду, стою не там, лежу не здесь, говорю против ветра... я задумываюсь уже, был ли смысл мне появляться на свет? ведь хотели мальчика, а получилась я - по жизни сплошное недоразумение и разочарование.
обидно, на самом деле. особенно потому что я за собой вины не чувствую, но чувствую, что виновата должна быть я.
словом, 31 августа, как и все лето, потрачено впустую, из-за этого очень обидно.
снова возвращаюсь к мысли о ненависти к себе и погружаюсь в осеннюю депрессию. думала, это придет позже в этом году, но нет.


@темы: будни, вы так похожи на будни., вероника жива, фрэнк решает умереть.

19:13 

откопайте ее, она притворяется!
28.08.2015 в 20:54
Пишет balaur:

Праведный гнев полиции моды


(с)

URL записи

@темы: фандомное

19:05 

откопайте ее, она притворяется!
спустя несколько мучительных месяцев отходняка, я снова начала взахлеб писать фанфички. познакомилась с чудесным фикрайтером из своего универа. Лара такая чудесная, и фанфики у нее чудесные. и с ней легко, она помогает со всеми сюжетными поворотами, в принципе, одним своим существованием. и вот уже который день я пишу фичок, который мне, в принципе, нравится и, в принципе, уже почти готов, хотя надо готовиться к универу. универ через полтора сраных дня, а я сижу упарываюсь по стаки.


и еще, задаюсь очень насущным вопросом: как впилиться в фандом капитана америки и поучавствовать в зимней фб, если ты овощ, социофоб и считаешь свою писанину чем-то вроде шлака?


а в целом, каррент муд описывается картиночкой с томом харди.

@темы: будни, вы так похожи на будни., я слишком старк для этого

20:24 

откопайте ее, она притворяется!
я не писала слишком давно и думала, что все вообще потеряно, но в моей жизни произошло столько всякой хуеты, что впору писать о страданиях тургеневских барышень постиндустриальной эпохи.


никому не позволяйте отнять у вас то, что вы любите.

тот, кто попытался отобрать у меня мое любимое занятие отправился бодрым шагом в закат. правда, сначала он практически сломал меня. я люблю писать, но я никогда бы не подумала, что вернуться к писательству будет так тяжело. если раньше я брал в руки ручку, то чувствовала, что слова готовы выплеснуться на бумагу, а в последнее время меня не оставляло ощущение, что у меня украли мои слова, и это время было самым ужасным.
человек пришел в мою жизнь и казался всем таким прекрасным, но я сейчас вспоминаю, и меня передергивает от отвращения. я поняла, что he makes me feel sick спустя три недели общения, а надо было понять раньше, потому что теперь у меня багаж воспоминаний, которые вызывают бесконечное отвращение.
я ненавижу, когда человек нарушает все барьеры, которые я ставлю, не считай с моими чувствами. я ненавидела, когда он трогал мои волосы, просто ненавидела всеми силами души, потому что это было отвратительно, а он, казалось, приучивал меня к этим прикосновениям, как собачку приучивал.
он поглощал меня и мою личность, забивал голову собственными мыслями и заставлял делать то, что он хотел от меня. и самое страшное, что ему удалось заставить меня отказаться от писательства. так или иначе, но это он лишил меня возможности писать.
он так хвалил меня, ему так нравилось все, что я пишу. и когда я наконец разорвала все наши связи, я просто не могла взять в руки ручку или открыть ворд, я просто сидела перед пустым листом бумаги и содрогалась от страха и горя, потому что каждое слово, которое хотело вырваться из меня, проходило через призму его голоса, все еще звучавшего в моей голове. и как я ненавидела его, так же я возненавидела писательство.


а теперь я бы хотела сказать.
если ты все еще сталкеришь меня в соцсетях, если ты заходишь и суешь нос в мой дайри, проваливай отсюда.

@темы: чем хуже боль, тем больше таблеточки, да?, добро пожаловать в наш дурдом

20:26 

откопайте ее, она притворяется!


Когда мне говорят, что я хорошо пишу, я начинаю истерически смеяться. Смеяться так сильно, что на глаза наворачиваются слезы, и вот я уже рыдаю от собственной бесполезности. Я – биомусор, неликвид, бессмысленная трата драгоценных невозобновляемых ресурсов. Я не приношу обществу никакой пользы, ничего не умею и буду абсолютно бесполезен для человеческой общины после конца света. Когда будет необходимо возродить цивилизацию, единственное, что я смогу сделать, чтобы помочь другим – так это уйти в горы и тихо умереть там.
Когда мне говорят, что я хороший человек и что без меня в университете пусто, я не верю. Как я могу быть одним из тех прекрасных людей, которые заставляют меня каждый день улыбаться? У меня нет длинных волос и мелодичного голоса, которые бы восхищали окружающих; у меня нет также покладистого характера и отвратительное чувство юмора; я не могу делать людей счастливыми хотя бы только потому, что я не знаю, как сделать счастливой саму себя.


ведь я одно из тех несчастий,
что входят в дом, садятся за стол,
заполняют собою твою жизнь.

я одно из непутевых существ,
которому дай только волю.

со мной ты никогда не узнаешь,
как ярок мир без наркотиков и без страданий.

беги, глупец.
беги.

@темы: я слишком старк для этого, тексты

01:46 

откопайте ее, она притворяется!


каждый вечер, ложась в постель, я осымсливаю то, что сделал за день/неделю/месяц. вчера я понял, что за последнюю неделю не сделал ничего существенного, собственно, как и за всю свою жизнь. с внезапной болью пришло осознание того, что я всего лишь один из многих, без ярко выраженной индивидуальности. каждый день, как каждый предыдущий, и вся жизнь словно день сурка. ничего нового я не сказал - печальный факт, подтверждающий мое заявление.
когда утром я открываю глаза, я невольно задумываюсь о чем-то высоком и красивом. чем-нибудь вроде смысла жизни, но не таком банальном. сегодня я задумался об одной вещи. как определить, что я - это я, а не кто-то другой? - спросил я себя. как могу я доподлинно знать, что меня не заменили, не поправили, не испортили? кто я есть, чем я определяюсь? уж точно не внешностью и не именем, и вряд ли моими убеждениями - они не новы и не оригинальны, еще сотня тысяч людей имеют те же убеждения, как у меня, а еще такой же цвет глаз и волос. так что меня отличает от еще сотни таких же людей как я? может быть именно потому, что я не знаю, как определить, где заканчиваюсь я, и где начинается общественность, в неясном отчаянье ставлю на своем теле отметки или пытаюсь чаще всего безуспешно - создать нечто кардинально с в о е. или присваиваю себе абстрактные вещи. вот эта песня моя, и я никому больше про нее не расскажу. буду жить с красивой иллюзией того, что в мире есть что-то, что принадлежит только мне. я безуспешно ищу человека, которого мог бы присвоить себе. я привязываю к себе друзей как можно крепче, и те уходят от меня еще до того, как успею признаться им, что они стали для меня всем.
значит ли все это, что я - уже не я, а один из безликих образов, собранных из общепринятых и общедоступных элементов, окончательно утративший свою индивидуальность?
зависит ли это от того, что я читаю, слышу, смотрю, говорю; значит ли это, что я заполняю заведомую пустоту внутри себя чем-то почерпнутым извне, а не создаю это наполнение внутренне? что определяет меня, как меня - от этого вопроса я не могу избавиться.
а, на самом деле, если принять, что я сам и все вокруг меня - лишь относительно точные копии друг друга, порожденные не очень слаженно работающей системой, все сразу становится понятно. и шаткость этой системы сразу ясна, и очевидно, почему нет среди нас ярких индивидуальностей. или есть, но их единицы, поглощенные тупыми копиями.
мы живем во вселенной копий, это все копия от копии еще одной копии. и это тоже не я придумал, а паланик.



@темы: есть вещи лучше философии, а есть и хуже

21:04 

бредография Аркаши Петровича

откопайте ее, она притворяется!

- Ну что, Аркаша, как поживаете? – спросила я и посмотрела на Аркашу Петровича. Тот пожал плечами и ничего не ответил. Грустно посмотрел на три таблетки, которые лежали перед ним на столе: белая, желтая и маленькая. Поразмыслив, он начал с маленькой. Наклонился и, ловко подцепив таблетку губами, заглотил ее и с хрустом разжевал.

- Потихоньку поживаем, Любовь Иванна, - наконец ответил Аркаша и грустно воззрился на меня. – Таблеточки вот, как видите, кушаем. Феназепам там, валидол и прочее.
Я понимающе покивала головой. Аркаша уже давно не в своем уме у нас.

- Ну а что, Новый год отмечать будете? – спросила я.

- Да куда там, - разочарованно протянул мой собеседник и шмыгнул носом. Нос у него был отличительный, словно кошачий, с торчащими усиками и удивительно мягкой шерсткой, растущей вокруг. Многие Аркашу из-за этого побаивались, говорили, мол оборотень. Да разве себя они в зеркало видели? Один другого отвратительнее.

- Да куда там, - повторил Аркаша, - Какой Новый Год без оливье? А мне оливье нельзя, сами знаете, Любовь Иванна. Там же май-ой-нез. У меня холестерин высокий, за ним следить надо.
Я утвердительно кивнула головой и медленно начала убираться. Вообще у Аркаши в комнате обычно чисто, но странные вещи иногда я нахожу у него на полу. Я подняла глаза. Один оказался карий, а другой зеленый. Глаза смотрели с неясной смесью отстраненности и безысходной печали. Мерзость какая, - и я положила глаза на место.
Аркаша тем временем меланхолично принялся за еду. Принесла я ему сегодня куриный бульон и греночку. Склонившись над чашкой, Аркаша Петрович увлечено лакал бульон. Вдруг он оторвался от тарелки и заглянул мне в душу. Он часто мне так в душу заглядывает. Говорит, что душа у меня чистая и хорошая, аккуратненькая. «Такая же, как и ты, Любовь Иванна, аккуратненькая вся».

- Присядь-ка ко мне дорогуша, - сказал Аркаша. Я села на стул и положила на стол локти, оперлась на руки подбородком.

- Ты ж моя Любовь, ты ж моя Иванна, бессердечная ты сука, - сказал Аркаша и загрустил.

- Почему сука? – спросила я.

- Да имя у тебя такое, оно обязывает. А так ты ничего баба, хорошая, - Помолчали. – Может, все-таки развяжешь меня? – спросил Петрович со смутной надеждой в голосе.

- Нет, ответила я.
Надежда в голосе Петровича совсем расстроилась и ушла.

- Ну ладно. Тогда хоть греночку подай. – Аркаша открыл рот и потянулся о мне. Я помогла ему откусить гренку. – Любовь Иванна, еще просьбочка будет-с.
Я улыбнулась – мол, проси – и Аркаша мне в ответ улыбнулся. Вроде мужик уже взрослый, за спиной стоят и печально качают головами сорок лет, и борода уже есть, а все как дите.

- Глазки ты мои с пола подними, будь лапушкой. Они там пылятся, я боюсь, как бы катаракты раньше времени не было.
Я недовольно сжала губы, ну да что поlелаешь, катаракта это плохо. Хотя я очень смутно представляла себе, что такое катаракта и посмотрела на потолок, но на потолке ничего не было написано. Только нарисован был большой половой член. Я ясно увидела, как покачал головой Зигмунд Фрейд. Но я думала о катаракте. Хотя, вполне возможно, что это была каракатица и я их перепутала.
Я наклонилась, чтобы поднять глаза для Аркаши, но те уже куда-то укатились. Вот и Аркаша куда-то делся. Его стул пустовал, только стояла чашка с бульоном и лежала надкусанная греночка.
Я встала со своего места и подошла к чашке. Из нее, ухмыляясь, смотрел на меня бородатый Аркашенька и попискивал: «Бессердечная ты сука, Любовь Иванна! Как есть бессердечная». Я подумала, что, может, он и прав. Может, и правда бессердечная.

- Таки и не развяжешь ручки беглому еврею? – спросил Аркаша Петрович с постели.

- В каком месте ты беглый еврей? Ты же Хануку от Пасхи не отличишь! – возмутилась я.

- Не отличу, - кивнул Аркаша. – Но это не мешает мне быть евреем.

- Не развяжу, - обиженно сказала я.

- Ох, бессердечная. От как есть, бессердечная. Таки ни одного, даже самого плохенького сердечишка не досталось этой несчастной женщине, упокой господь ее душу, - летели мне в спину слова Аркаши, когда я шла к двери. Слова, правда, до меня не долетали, падали где-то за спиной и грустно трепетали крылышками на полу.

- До свидания, Аркаша Петрович, - сказала я и закрыла дверь.

Такой был день, а назавтра Аркаша Петрович помер.



@темы: тексты

23:31 

откопайте ее, она притворяется!


под своей кожей удерживать тебя
превращается в гребаный смысл жизни.

мы спустимся в мой город,
упадем на улицы, сраженные громом.
вокруг люди ползут безличные,
а мы мы до рассвета поем с тобой о причинах
того, почему

под кожей удерживать тебя
стало неясным принципом моей жизни.

в моем городе чистые улицы,
много людей с собачками на поводках.
много фонарей, что загораются к ночи
и много слов в носовых платках.

все мои слова превращаются
в бесконечную балладу,
в анфиладу образов и символов,
ведь мне нравится
играть с тобой в игры,

так нравится думать,
что удерживать тебя под кожей -
правило всех игр моей жизни.

я предложу тебе уехать из города.
сесть на поезд и в полуполном вагоне
пить чаек и есть печенье.
говорить на отвлеченные темы,
устраивать художественное чтение
стихов Маяковского или Бродского или еще какого-нибудь -ского.

только нет билета на поезд.
нет карты моего города.
мы устали вести разговоры
и устали обрывать провода
сотнями бессмысленных звонков.

ты сказал: мы устали.

развернувшись, пошел по чистым улицам
моего города,
обходя дам с собачками,
собачек с дамами.

ты медленно растворялся и ускользал,
я чувствовал кончиками пальцев,
как что-то исчезает.

я наивно считала, что могу удержать тебя
под своей кожей.
это внезапно стало смыслом
моей
обессмыслившейся
жизни.

@темы: тексты

23:07 

откопайте ее, она притворяется!
Я посмотрела интерстеллар.
...
у меня слов нет, чтоы описать фильм. я люблю фильмы про космос, очень люблю.
и это лучший фильм о космосе, котырый я когда-либо видела.
наверное, это вообще один из лучших фильмов, что я видела.

вчера я написала примерно 1к слов и почти закончила очередную главу Элизиума, но мне не нравится. наверное, перепишу. в четверг. сегодня и завтра у меня выходные.
с учебой я за-ши-ва-юсь
немецкий
ничего не успеваю в те дни, когда он есть.

а еще готовы мои сережки. я завсегдатай в магазинчике хендмэйд-бижутерии. постоянно делаю себе там кулончики и к зиме сделала кулончик со снежинками. решила и сережки к нему заказать, чтобы уж комплект был.

@темы: будни, вы так похожи на будни.

12:12 

откопайте ее, она притворяется!

Подними ворот повыше: спрячься.
С креста церковного, что в лучах золотится, купается,
Ворон смеется: к несчастью.
Слава богу, мы и не знали, что такое радость.
Мы читали - слыхали - нам говорили - а мы?
А мы малодушно забыли.

Подними ворот повыше: скройся.
Грязному оборванцу бездомному руку подай, раз уж просит.
Разве ты не такой же?
Был или есть. Или будешь когда-то.
Мысли-то у нас всех грязные, ребята.
Прочь - шагом, бегом, вприпрыжку - прочь.

Подними ворот повыше: скоро ночь.
Скоро накроет нас всех непрозрачной пленкой,
Накроет, закроет, завернет, задушит.
Сквозь грязный полиэтилен с потеками чужой крови
Можно безмятежно смотреть на звезды,
А что еще делать.

Поднимай ворот повыше,
Шарф завязывай,
Скрывай, прячь, не показывай
Шрамы свои, гематомы, царапины,
И тонкую-тонкую, синюю-синюю полоску
От шнурка, которым тебя душили.

Наш единственный шанс - прятаться, поэтому
Поднимай ворот повыше, прячься.
Мы все равно не знаем, что такое счастье,
Все равно нам уже никто не поможет
Никто из встречный печальных прохожих.
Ни этот, ни тот, ни другая.

Пора бы уже исчезнуть, не так ли?
В воду с концами или в огонь дотла.
И слезы заскользят по поверхности стекла,
Зачем нам все это?
Мы устали.
Все, что было упущено - наверстали, пойдем.
Нам пора.

Ворот повыше - и прочь.
Чу, слышишь? Звенят колокола.
И крест церковный в лучах золотится.

@темы: тексты

20:54 

откопайте ее, она притворяется!

19:28 

откопайте ее, она притворяется!
Блин, блин, блин!
Как всегда затянула и не успела записаться в марафон.
Господи, у меня чувство, что я сейчас расплачусь. А вот все равно буду писать, просто в рамках своего дневника. Ну вот все равно все это не то, не так, не туда. Как всегда, я мастерица фэйлов.

А пока я упиваюсь своей ничтожностью, может есть у меня в ПЧ кто-нибудь, кто готов присоединиться ко мне? будем друг другу отчитываться, так хоть какая-то мотивация получится. уэнслидэйл, я к вам обращаюсь. фандомы любые, сюжеты так же любые. может, я вам заявочку подкину, а вы мне. может, в соавторстве что-нибудь напишем. давайте.

а пока пойду сделаю немецкий и посмотрю с матушкой фильм с Райаном Гослингом. у нас с мамой мини-фанклуб.

@темы: тексты, будни, вы так похожи на будни.

21:50 

откопайте ее, она притворяется!
решила хоть как-то заставить себя писать. решила записаться во флешмоб к джальд, это который про 15к слов за месяц.
я с ума сошла, еще не до конца догнала, куда записываться, времени нет вообще, но.
будем писать.
глядишь, напишу "Будущее", тем более, люблю этот фик. может, и на макси вытянет.
может, какую-нибудь рпс напишу по эвансстэну.

@темы: добро пожаловать в наш дурдом, тексты, фанфикшн

21:14 

Elysium, Chapter XI

откопайте ее, она притворяется!
Название: Elysium
Беты (редакторы): я в активном поиске и буду запредельно рад любой посильной помощи.
Фандом: Доктор Кто,Шерлок(кроссовер)
Персонажи: Шерлок Холмс/Клара Освальд; Джон Ватсон; Одиннадцатый Доктор/Амелия Понд, Молли Хупер.
Рейтинг: G
Жанры: Гет, Джен, Ангст, Драма, Фантастика, AU
Предупреждения: Смерть персонажа, Насилие
Размер: планируется макси, написано 73 страницы
Кол-во частей: 11/?
Статус: в процессе написания
Саммари:
Что, если собственный разум - твой злейший враг?
Что, если ты не знаешь что реально, а что сон?
Что, если твой друг предает тебя, а твой враг спасает твою шкуру... А потом ты просыпаешься.
Когда ты - герой триллера, сюжет которого тебе не известен. И все твои кошмары внезапно стали реальностью.
Что случается, когда ты попадаешь в капкан, вырваться из которого можно одним способом.
Нужно проснуться.
Проснись!

Предыдущие главы
Поставить лойс на фикбуке
Комментарий к новой главе.
Я писал ее долго. Чертовски. Долго. Нет, мне не стыдно. Да, когда-нибудь я все-таки напишу его. Однажды. Не сегодня. Впереди, кажется, еще около пяти глав. В лучшем случае.


святая корова, читайте скорее!

@темы: фанфикшн, фандомное, доктор ктоктор, гнилая дедукция

главная