лавандовая комната

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: есть вещи лучше философии, а есть и хуже (список заголовков)
01:46 

откопайте ее, она притворяется!


каждый вечер, ложась в постель, я осымсливаю то, что сделал за день/неделю/месяц. вчера я понял, что за последнюю неделю не сделал ничего существенного, собственно, как и за всю свою жизнь. с внезапной болью пришло осознание того, что я всего лишь один из многих, без ярко выраженной индивидуальности. каждый день, как каждый предыдущий, и вся жизнь словно день сурка. ничего нового я не сказал - печальный факт, подтверждающий мое заявление.
когда утром я открываю глаза, я невольно задумываюсь о чем-то высоком и красивом. чем-нибудь вроде смысла жизни, но не таком банальном. сегодня я задумался об одной вещи. как определить, что я - это я, а не кто-то другой? - спросил я себя. как могу я доподлинно знать, что меня не заменили, не поправили, не испортили? кто я есть, чем я определяюсь? уж точно не внешностью и не именем, и вряд ли моими убеждениями - они не новы и не оригинальны, еще сотня тысяч людей имеют те же убеждения, как у меня, а еще такой же цвет глаз и волос. так что меня отличает от еще сотни таких же людей как я? может быть именно потому, что я не знаю, как определить, где заканчиваюсь я, и где начинается общественность, в неясном отчаянье ставлю на своем теле отметки или пытаюсь чаще всего безуспешно - создать нечто кардинально с в о е. или присваиваю себе абстрактные вещи. вот эта песня моя, и я никому больше про нее не расскажу. буду жить с красивой иллюзией того, что в мире есть что-то, что принадлежит только мне. я безуспешно ищу человека, которого мог бы присвоить себе. я привязываю к себе друзей как можно крепче, и те уходят от меня еще до того, как успею признаться им, что они стали для меня всем.
значит ли все это, что я - уже не я, а один из безликих образов, собранных из общепринятых и общедоступных элементов, окончательно утративший свою индивидуальность?
зависит ли это от того, что я читаю, слышу, смотрю, говорю; значит ли это, что я заполняю заведомую пустоту внутри себя чем-то почерпнутым извне, а не создаю это наполнение внутренне? что определяет меня, как меня - от этого вопроса я не могу избавиться.
а, на самом деле, если принять, что я сам и все вокруг меня - лишь относительно точные копии друг друга, порожденные не очень слаженно работающей системой, все сразу становится понятно. и шаткость этой системы сразу ясна, и очевидно, почему нет среди нас ярких индивидуальностей. или есть, но их единицы, поглощенные тупыми копиями.
мы живем во вселенной копий, это все копия от копии еще одной копии. и это тоже не я придумал, а паланик.



@темы: есть вещи лучше философии, а есть и хуже

21:32 

откопайте ее, она притворяется!
Стихи писать я не умею. Стихи в классическом понимании этого слова, стихи есенинские, пушкинские, красивые.

Но, знаете, почитав произведения Чарльза Буковски я задумался. Ведь каждый автор сам себе автор, его произведение - это его детище. Разве недостаточно горящего сердца Данко, чтобы писать стихи? Каждому нужен свой выплеск, и проза не всегда подходит для того, чтобы выражать эмоции. Проза рассказывает что-то, долго и тщательно доносит до читателя главную мысль, а стихи ранят в самое сердце.

Поэтому я подумал, и решил. Каждый умеет писать стихи, если у него горячее сердце.

@темы: есть вещи лучше философии, а есть и хуже

15:01 

откопайте ее, она притворяется!
Однажды моя учительница - она была охотницей поговорить по душам - спросила меня: «Что тебя терзает?» Судя по всему, выглядел я действительно душераздирающе, раз она спросила. Я немного подумал, прежде чем ответить; я хотел, чтобы мой ответ выглядел взвешенным и обдуманным, а не обусловленным лишь моим неуемным юношеским максимализмом. Мой неуемный юношеский максимализм, она очень любила винить его во всех моих грехах. Моя учительница мнила меня святым человеком, а мои проступки - если можно мои ошибки назвать проступками - прощала, виня во всем максимализм. Чтобы не дать ей возможности вновь обвинить юношеский максимализм, я помолчал и подумал, но ответ пришел на язык сразу же. «Что тебя терзает?» - «Я ненавижу себя». Ответ был настолько прост, что мне захотелось рассмеяться, но моей учительнице было не до смеха. Она взволнованно взглянула на меня и сказала: «Тебе не за что себя ненавидеть. Ты прекрасный человек, забудь эти глупости. Когда мене становится плохо, я пишу об этом, и мне сразу становится легче». Сказать по правде, я не считал, что это глупости. Как можно называть глупостью чувство ненависти к себе? Чувство непреходящего одиночества, которое я разделяю только с книгами давно умерших людей. Разве это глупости, если я веду полночные беседы с воображаемым Есениным, который живет только в моей голове? Я не думал, что это глупости, и метод моей учительницы мне не показался достойным доверия, но она настаивала, она требовала от меня, чтобы назавтра я принес ей то, что я написал. Она хотела проверить, как хорошо я справляюсь со своими проблемами. Мне тогда казалось, что в ней живет нереализованный психотерапевт.

Я пришел домой в тот день и, помыв руки, сразу пошел к себе в комнату - есть не хотелось. Я сел за письменный стол и положил перед собой чистый лист бумаги, карандаш и ручку. Некоторое время я думал, что написать. Она сказала мне написать о том, что меня гложет, но это означало лишь написать, что я ненавижу себя. Больше в тот день меня не волновало ничего. Я взял в руки карандаш и посреди листа мелко написал:

я ненавижу себя.

Я долго смотрел на надпись, и чем дольше смотрел, тем сильнее мне казалось, что она не значит ничего. Казалось, что карандашная надпись медленно выцветает, блекнет, словно буквы просачивались сквозь бумагу, желая сбежать от меня. Тогда я взял в руки ручку и аккуратно обвел буквы, привязывая их месту, не давая скрыться. Немного подумав, я дописал снизу карандашом:

и я не знаю, что с этим делать.

Я долго еще сидел и смотрел на надпись: ручкой и карандашом, и чем дольше смотрел, тем отчетливее понимал, что приписка эта абсолютно бессмысленна, ведь - да, я не знал, что делать с ненавистью к себе - я не хотел ничего с ней делать. Мне было спокойно от того, что в моей груди было это чувство. Я был себе отвратителен, я считал себя ничтожным человеком, я не считал себя кем-то стоящим, я не считал себя собой, но я чувствовал к себе хоть что-то. По рассказам, некоторые не испытывали к себе никаких чувств. Я взял и стер карандашную приписку, оставив на большом белом листе бумаги три маленьких слова, написанных синей гелиевой ручкой. Я ненавижу себя. Это была правда, это было честно. И я, удовлетворенный, все еще ненавидя себя, пошел в кухню обедать.

На следующий день моя учительница, сияя энтузиазмом нереализованного психотерапевта, подскочила ко мне, обняла, ласково провела рукой по волосам. У нее была такая привычка - проводить по моим волосам, привычно стянутым в конский хвост, рукой. Ей казалось, так она выражает участие; меня же от этого лишь передергивало - я ненавидел, когда меня трогали за волосы. И самое обидное было то, что она этого не понимала - или не хотела понимать. Когда я говорил ей о том, что мне неприятно, она лишь смеялась, думая, что я таким образом заигрываю с ней. Она игнорировала мои просьбы не нарушать мою зону комфорта, и одновременно с этим читала мне лекцию о том, как важно иметь эту зону комфорта и не допускать в нее чужаков. Возможно, она не считала себя чужаком.

Она спросила меня, выполнил ли я задание и я честно ответил, что выполнил. И протянул ей сложенный вдвое листок. Она разворачивала его, вероятно, предвкушая длинный рассказ о моих душевных терзаниях, потому что три слова повергли ее в шок. Она заволновалась, принялась говорить о том, что она имела в виду не просто обозначить проблему, но раскрыть ее, и тогда я перебил ее. Я перебил ее и спокойно сказал: «Я полностью раскрыл проблему. Моя проблема - если вам так угодно называть мои причуды - заключается в том, что я ненавижу себя. На мой взгляд, здесь больше нечего раскрывать».

Стоит сказать, моя учительница больше не предпринимала попыток провести сеансы психологической помощи со мной, но она привила мне записывать на бумагу слова, которые приходят в голову. Иногда, правда, слова бывают странными и непонятными, но через какое-то время в моей голове появляется мысль, которая все объясняет. Эти слова - что-то вроде ростка, который стоит посадить на бумагу и периодически поливать его, чтобы из него рано или поздно выросла красивая мысль.

@темы: чем хуже боль, тем больше таблеточки, да?, фрэнк страдает, располагайтесь поудобнее, есть вещи лучше философии, а есть и хуже

21:36 

ХРОНИКИ НЕОКОНЧЕННОГО ПУТЕШЕСТВИЯ

откопайте ее, она притворяется!
ХРОНИКИ НЕОКОНЧЕННОГО ПУТЕШЕСТВИЯ
*

1.
Шел сто тридцатый день полета на Марс. Пассажиры межгалактического звездолета мирно спали в своих криоконтейнерах, замороженные и недвижимые. Их скоро ждала разморозка и увлекательное путешествие по красной планете, но пока что все восемнадцать тысяч человек оставались состоянии криосна. Полет на Марс, благодаря современным техническим возможностям, занимает теперь всего сто тридцать дней, но и эти дни люди могут провести, погрузившись в глубокий сон.
В контейнере № 5026 спал человек с острыми скулами и тонкими губами. Его лицо было покрыто инеем и невозможно было точно разглядеть изящных черт его лица, но и такой – замороженный, почти неразличимый на фоне белых стенок контейнера, он производил впечатление. Это впечатление не было хорошим или плохим, нельзя было сказать, каким этот мужчина казался собеседнику. Он просто производил впечатление. Своими огромными, ясными голубыми глазами, навевавшими воспоминания о белых фарфоровых блюдечках, расписанных синими узорами, которые мама каждое воскресенье снимала со стены, чтобы протереть и повесить на место. Имя этого человека – Немо. Немо Никто.
Такое странное имя человек получил еще на Земле, как раз после Большого Сжатия. Теория Большого Сжатия была разработана на основе теории Большого Взрыва самим Немо. Он предположил, что, раз у всего есть противоположность, у каждого человека, существа, явления, то и у момента возникновения Вселенной должна быть противоположность. Его – явление, прямо противоположное Большому Взрыву – Немо назвал Большим Сжатием. Не очень оригинально, зато суть теории Немо оказалась верна. Он предположил, что в один день, по истечении определенного срока, цикл существования Вселенной закончится Сжатием, и время пойдет вспять. Проведя некоторые – довольно сложные – вычисления, Немо определил время и дату того самого Большого Сжатия. Он оказался прав, и Сжатие произошло. Время пошло вспять, но проявился побочный эффект. Ни один человек ничего о себе не помнил. Поэтому, когда маленькая девочка подошла на улице к высокому молодому мужчине с темными волосами, собранными в короткий хвост, тонкими чертами лица и ясными голубыми глазами, и спросила, кто он такой, хриплым голосом человек ответил, чуть запнувшись:
- Никто. Немо… Никто.
Так Немо получил свое новое имя. Возможно, это был отголосок прошлого, того времени, когда Вселенная еще жила по старым правилам и время шло вперед, а не назад.
Немо Никто, номер 5026, спал в своем криоконтейнере. Уже очень скоро по его телу – так же, как и по телам остальных семнадцати тысяч девятисот девяносто девяти человек – пустят разряды тока, чтобы разбудить их. Пока же датчики брали последние пробы кожи и крови – необходимая процедура перед пробуждением. Нужно удостовериться, что все пассажиры хорошо перенесли полет.
Брови молодого человека были тревожно сведены к переносице. Возможно, ему снился плохой сон, возможно, его тревожили какие-то воспоминания из прошлого, из мира до-Сжатия. Такое иногда случается. Многие люди отмахиваются от своих снов, но Немо считал подобное отношение непростительным. Как говорил кто-то из мудрых мира до-Сжатия, «человеку не снится то, что его не касается». Поэтому Немо всегда был очень чуток к своим снам. Часто там появлялась молодая женщина с длинными и спутанными каштановыми волосами. Эта женщина много смеялась и все звала Немо за собой. И он тоже смеялся, и шел за женщиной. Не мог не идти, будто что-то тянуло его за ней, темноволосой смеющейся незнакомкой.


README

@темы: глубина грехопадения Фрэнка, есть вещи лучше философии, а есть и хуже, тексты, теперь плачьте

19:44 

личное.

откопайте ее, она притворяется!
Итак, прошел мой выпускной вечер, который привел с собой несколько событий, несколько осознаний.
Первое осознание - я практически не пьянею. Выпила чуть больше половины бутылки игристого вина и была абсолютно в трезвом уме. Могла произнести слово "сиреневенький" и порассуждать с родителями о ЕГЭ. Все как обычно, понимаете. Событие, которое произошло на официальной части выпускного, а также неделя репетиций, предшествовавшая ей, привела к осознанию. Так как пары на вальс мне не хватило, моя знакомая учительница посоветовала мне одного парня, назовем его А. Так вот, я, в расстроенных чувствах, написала А, не надеялась ни на что, а он взял и согласился танцевать со мной. А оказался очень приятным в общении и совсем не высокого роста. В балетках я буквально на несколько сантиметров ниже его, а на каблуках даже немного выше. Как оказалось, А чудесно танцует, что несказанно меня обрадовало. Я прыгала от счастья, что мне не досталось партнера из класса, что Е.Е. привела мне А. Пока мы репетировали вальс, я не задумывалась о том, чтобы выглядеть хорошо, краситься, одеваться прилично. Я ходила в майках и старых штанах, потому что - у вы понимаете - мы репетируем вальс, мы все потные, о каких платьях и косметике может идти речь? Хотя, некоторые наши девочки так не считали, а красились во всю. И приносили по нескольку платьев, чтобы переодеться. Знаете, я почувствовала, что что-то не так, когда А слишком долго и пристально смотрел на меня, когда мы в паре и с большим удовольствием раз за разом репетировал со мной поддержки. Понимаете, он сам брал меня за руку и вел репетировать. Я не привыкла к такому, я была удивлена и поэтому покорно шла отрабатывать. А на выпускном случилась катастрофа. То есть, не катастрофа, конечно. Но неприятная мелочь, до того идиотская. С меня на повороте слетела туфелька. Просто нога выскользнула, и я не смогла ничего сделать, она осталась лежать на полу. А докружил меня практически на руках, он даже не понял, что произошло. В этом моменте танца мы на пару секунд замираем, и А тихо спросил у меня, что случилось. Я ответила, что я потеряла туфлю. Он сказал, выбрасывай вторую. Я выбросила, потому что - а что делать? Зал смеялся и аплодировал, а я готова была провалиться сквозь землю. Тут я должна отдать должное А: если когда я была на каблуках, он осторожно притягивал меня, чтобы я не потеряла равновесие, ибо на каблуках я держусь плохо, то когда я осталась босиком, он не сдерживался. Остаток танца мы танцевали, словно в последний раз. И поднимали меня выше всех, обнимали крепче всех, кружили не задумываясь. Знаете что? Это было чудесно. А потом в конце я задела его по носу локтем, когда прокручивалась у него под рукой. Он крутанул меня и я немного растерялась. Так стыдно мне не было никогда. Я очень много извинялась потом, а он просил мня успокоиться, держал крепко за руку и очень пристально смотрел в глаза. И я - понимаете - не могла отвести взгляд. Этот вальс привел меня к осознанию того, что я практически безоговорочно влюбилась в А. Я не думала, что такое возможно, потому что к противоположному (и к своему тоже,не думайте) полу я отношусь достаточно прохладно. Но внезапно в моей жизни появился А, потом исчез. Правда, мы немного поговорили потом, после выпускного. Он опять взял меня за руку, и когда мы уже попрощались и расходились, он долго не отпускал, мы уже попрощались и разошлись, а он еще держал мою руку. Моя проблема в том, что я не знаю, что делать. Я не хочу делать первых шагов, не хочу общаться в интернете, потому что тогда я слишком много говорю, переписка - не мой конек, особенно если я плохо знакома с человеком. Кстати, я выяснила, что поступаю в тот же университет, где учится А. Только он на истфаке, а я собираюсь или на социально-педагогический, или на ин-яз. Я не знаю, что мне думать, потому что, как говорила Кэри в Сексе в Большом Городе, - его движения, его глаза говорили "да". Я жутко не хочу расставаться с ним навсегда, но по опыту прошлых - не очень удачных отношений - я много себе придумываю. Подруга, которые была на выпускном, сказала: он так преданно на тебя смотрел. Тут я поняла, что пропала, потому что у меня сердце сжимается, а что делать, я не знаю. Поэтому мне сейчас не помешал бы совет. Только прошу, если вы человек иной ориентации, не шутите здесь шуточки про гетеро-чувства и гетеро-отношения.

@темы: кто проживает на д н е океана?, есть вещи лучше философии, а есть и хуже, глубина грехопадения Фрэнка

23:56 

откопайте ее, она притворяется!



Иногда я не сплю ночами. Иногда я просто ворочаюсь в кровати, не могу сомкнуть глаз, словно... не могу. Мне жарко, но стоит скинуть с себя одеяло, я мерзну и не могу не думать ни о чем, и голова болит. Часто болит голова.

Хотя сейчас лето, в полпятого утра на лоджии холодно и я в пижамке, которая совсем не греет. Сижу на подлокотнике кресла и смотрю, как на деревянных полах расползаются клюквенными пятнами первые солнечные лучи. Ловлю босой ногой один, другой, и ступни у меня заляпаны клюквенной кровью. Я смотрю на свои ноги, заляпанные алой клюквенной солнечной кровью и вспоминаю, о чем думала в постели. Я часто об этом думаю. В подробностях представляю, как меня сбивает машина. Я воображаю, как я опять буду трепаться с матушкой по телефону, и скажу ей, - смотри, я через дорогу перехожу, слушай, чтобы меня не сбили. А тут слева несется какая-нибудь машина. Обязательно светлая, чтобы на ней была видна моя кровь, красивым багровым пятном. Я представляю, как мудила-водила ругнется, и подбавит газу, а мое тело тем временем словно в замедленной съемке, неестественно изогнувшись, рухнет на землю мешком костей. Но, конечно, замедленной съемки не будет, это ведь не экшновый фильм, мое изломанное тело просто отбросит на тротуар, вокруг соберутся люди и будут говорить, что девочка болтала по телефону, а машина не заметила ее. Будут говорить, после смерти всегда слишком много говорят. Зачем столько говорят?

Я вздыхаю и раздраженно болтаю ногой, у меня в голове каша, такая каша. Я бы хотел писать стихи, но мой удел - белый безразмерный стих, именуемый прозой. Да и то только бумагу мараю.

Мне нужен кто-то, о ком я бы мог заботиться. Чтобы был повод варить по утрам кофе и бежать в ближайшую пекарню за свежими пончиками. Жарить яичницу. Печь блины. Я бы научился делать вкуснейшее овощное рагу. Мы бы стали вегетарианцами, если бы захотели. Я бы делал тебе бессмысленные подарки и покупал бы цветы без повода.
ты.
у меня есть безобразный, бестелесный образ, на который я молюсь, которому поклоняюсь, которого люблю. я не знаю, кто ты. надеюсь, однажды мы встретимся, иначе я проведу свою жизнь в бессмысленном одиночестве, окруженный лишь Кафкой. может быть, тогда я даже осилю Заратустру. Только, надеюсь, мне не придется. Если я буду один, я не протяну долго, я быстро задохнусь в пыли одиночества. Я не смогу даже на гитаре играть, ведь играть нужно для кого-то, а для себя играть я не умею, не привык.
И я не знаю, какая главная мысль во всем этом излиянии бессмысленных мыслей.
Просто я ехал сегодня в троллейбусе и понял, что мои наивные заявления, что у меня прочный эмоциональный барьер, очень наивны. Мой эмоциональный барьер разрушаем одним щелчком пальцев, щелк! и его нет.

порвалась струна
сдали нервы
зачем я
кто я
где я
зачем моя жизнь?

шнурок душит меня, кажется, словно это мои убеждения меня душат, и хочется прокричать Take me to church! да только не поможет.

@темы: есть вещи лучше философии, а есть и хуже, теперь плачьте

23:01 

откопайте ее, она притворяется!
я заметил, что в моем дневнике нет практически ни одного поста про ЕГЭ.
по идее, я сейчас должен колбаситься в припадках и вопить, кричать, обливаться кровавыми слезами, ЕГЭ ЖЕ ВЕДЬ.
ан нет, мон шерр. на все вопросы матушки о том, буюсь ли я, я, закусывая черничным кексом презрительную улыбочку, говорю, ах, мон шерр, ах, мама. не боюсь, говорю, мама. не боюсь, я все знаю. ну я если не знаю, так это уж на милость сиров и сударей моих постмодернистов. уж коли не сдам ЕГЭ, буду считать это тайным знаком, посланным мне Кафкой и Маркесм, который взялись под ручки и помахали мне лапками. на все воля постмодернизма, сказал я. и удалился читать Кортасара.

про Кортасара.
я читаю сейчас "игру в классики". я в восторге от манеры письма, в восторге от всего. и метафизиеские реки. кажется, я ищу их, как Орасио. где они, мои метафизические реки. бессмысленно. все бессмысленно.
нужно спать, но мне не хочется снимать любимую футболку, поэтому я сижу и печатаю бессмысленность. все бессмысленно.

да пребудут с вами силы постмодернизма.

@темы: глупости, есть вещи лучше философии, а есть и хуже, о этот жестокий мир

19:31 

откопайте ее, она притворяется!
Another lover hits the universe. The circle is broken.
But with death comes rebirth. And like all lovers and sad people, I am a poet.


кажется, пора сказать что-нибудь внятное о фильме «убей своих любимых». я сел посмотреть его по трем причинам: дехаан, редклифф и постмодернизм. и гейская драма. больше драмы.
для начала нужно сказать, что я мало чего знал об аллене гинсберге и люсьене карре. не могу сказать, что фильм меня особенно просветил относительно личностей этих двоих, за это уже спасибо википедии, но фильм фантастичен в своей драматичности. им же было по 19 лет, они видели мир сквозь призму _еще_подростковго_максимализма, алкоголя и _поэтичности_своих_натур. поэтичности хоть отбавляй, равно как и максимализма.
аллен гинзберг. приехал весь такой правильный мальчик, убежденный гетеросексуал (черт его знает, как было на самом деле, но по фильму мне показалось именно так) и влюбляется в чудесного, поэтичного, лиричного, какого-там-еще лу.и люсьен развращает наивного еврейского чукотского мальчика. понеслись вечеринки, the new vision, аферы по подмене книг в библиотеке и всякое прочее. аллен влюбился. дальше идет очень сложная гейская драма, потому что в лу были влюблены почти все. начиная от джона и заканчивая алленом.
забегая вперед, самыми адекватными оказались берроуз и керуак.

собственно, весь фильм - ЭТО ОДНА БОЛЬШАЯ ГЕЙСКАЯ ДРАМА. я говорил, чтобы было больше, больше драмы? известный факт - люсьен карр по молодости убил человека, а друзья берроуз и керуак его покрывали, за что потом попали в тюрьму. выйдя из тюрьмы, они написали книгу и бегемоты сварились в своих бассейнах. если хочется узнать об этих событиях в изложении джона крокидаса и исполнении дейна дехаана и дениэла редклиффа, фильм самое оно.
правда, после него потом грстно, но нам же страдать не привыкать, right?

@музыка: Bloc Party – The Pioneers (M83 Remix) ost Kill Your Darlings

@темы: есть вещи лучше философии, а есть и хуже, где мои 300 капель валерианы?!

09:19 

Истина И Правда

откопайте ее, она притворяется!
- Почему вы так дорожите бессмертием души?- спросил я.
- Почему? Потому что я буду тогда обладать Истиной вечной, несомненной... А в этом, по моему понятию, и состоит высочайшее блаженство!
- В обладании Истиной?
- Конечно.
- Позвольте; в состоянье ли вы представить себе, следующую сцену? Собралось несколько молодых людей, толкуют между собою... И вдруг вбегает один их товарищ: глаза его блестят необычайным блеском, он задыхается от восторга, едва может говорить. "Что такое? Что такое?"- "Друзья мои, послушайте, что я узнал, какую истину! Угол падения равен углу отражения! Или вот еще: между двумя точками самый краткий путь - прямая линия!"- "Неужели! о, какое блаженство!"- кричат все молодые люди, с умилением бросаются друг другу в объятия! Вы не в состоянии себе представить подобную сцену? Вы смеетесь... В том-то и дело: Истина не может доставить блаженства... Вот Правда может. Это человеческое, наше земное дело... Правда и Справедливость! За Правду и умереть согласен. На знании истины вся жизнь построена; но как это "обладать ею"? Да еще находить в этом блаженство?


И.С. Тургенев, Стихи в прозе.

@темы: есть вещи лучше философии, а есть и хуже

главная