сто лет моего одиночества по сценарию маркеса

я еще не знаю, о чем напишу здесь.
хотя нет, знаю.
одиночество, привет.

я в последнее время все острее чувствую свое одиночество, свое постоянное, непреходящее состояние я-никому-не-нужен. мои одниклассники собрались на пикник в майские праздники. а меня не позвали. я уже, знаете, даже не удивлен.

меня игнорирует сестра, у меня нет друзей. у меня нет человека, которого я бы мог любить. я бы хотел кого-то любить, правда. но пока это все кипит где-то внутри меня, и эн страдает, эн очень страдает. эн пишет дурацкие письма вымышленному человеку, которому хотел бы отдать свою любовь, свою нежность, свою заботу.

это почти как в книгу "хорошо быть тихоней". только у того мальчика был диагноз, а у меня нет. и я каждое утро все еще спрашиваю себя am i okay? is everything allright? и, черт побери, я не знаю, что ответить на этот вопрос.

я люблю капитана америку, человека паука, венома, зеленого гоблина и железного человека. а еще наташу, клинта бартона и халка. я слушаю группу тридцать секунд до марса и считаю братьев лето и томислава миличевича своими кармическими отцами. а все вокруг смотрят на меня как на ненормального. им не нравятся мои увлечения, они хотят, чтобы я слушал про их увлечения. что там они любят? а, они любят ван ди, сопливые книжечки для девочек и идиотские шутки.

я внимательно слушаю.

а потом мне говорят, что кафка это французски полководец, а сто лет одиночества маркеса - хрень полнейшая.

у меня болит душа. я почти как ребека готов начать есть землю пригоршнями, потому что б о л и т д у ш а.

@темы: глупости, теперь плачьте

---

Another lover hits the universe. The circle is broken.
But with death comes rebirth. And like all lovers and sad people, I am a poet.

кажется, пора сказать что-нибудь внятное о фильме «убей своих любимых». я сел посмотреть его по трем причинам: дехаан, редклифф и постмодернизм. и гейская драма. больше драмы.
для начала нужно сказать, что я мало чего знал об аллене гинсберге и люсьене карре. не могу сказать, что фильм меня особенно просветил относительно личностей этих двоих, за это уже спасибо википедии, но фильм фантастичен в своей драматичности. им же было по 19 лет, они видели мир сквозь призму _еще_подростковго_максимализма, алкоголя и _поэтичности_своих_натур. поэтичности хоть отбавляй, равно как и максимализма.
аллен гинзберг. приехал весь такой правильный мальчик, убежденный гетеросексуал (черт его знает, как было на самом деле, но по фильму мне показалось именно так) и влюбляется в чудесного, поэтичного, лиричного, какого-там-еще лу.и люсьен развращает наивного еврейского чукотского мальчика. понеслись вечеринки, the new vision, аферы по подмене книг в библиотеке и всякое прочее. аллен влюбился. дальше идет очень сложная гейская драма, потому что в лу были влюблены почти все. начиная от джона и заканчивая алленом.
забегая вперед, самыми адекватными оказались берроуз и керуак.

собственно, весь фильм - ЭТО ОДНА БОЛЬШАЯ ГЕЙСКАЯ ДРАМА. я говорил, чтобы было больше, больше драмы? известный факт - люсьен карр по молодости убил человека, а друзья берроуз и керуак его покрывали, за что потом попали в тюрьму. выйдя из тюрьмы, они написали книгу и бегемоты сварились в своих бассейнах. если хочется узнать об этих событиях в изложении джона крокидаса и исполнении дейна дехаана и дениэла редклиффа, фильм самое оно.
правда, после него потом грстно, но нам же страдать не привыкать, right?

@музыка: Bloc Party – The Pioneers (M83 Remix) ost Kill Your Darlings

@темы: где мои 300 капель валерианы?!, есть вещи лучше философии, а есть и хуже

---

Letters to John

LETTERS TO JOHN

BY AN HOOPER

***

I.
Мой дорогой Джон, это снова я. Наверное, я единственный человек, который пишет тебе письма. Они доходят? Дай мне знать, я должен знать. Сдвинь ручку на столе, хлопни дверью, задуши меня ночью. Я буду рад, если ты задушишь меня, я смогу избавиться от этого чувства безграничной скуки, мне скучно. Так скучно, Джон.

Я каждый день встаю с постели, иду на кухню и пью горький кофе без сахара и ем обезжиренный творожок с изюмом. Не потому что я худею, нет. Просто в обезжиренном творожке нет вообще ничего, и после завтрака весь день мучит голод, но это приятно. Это на грани мучительно-приятно. После того, как ты ушел, мне нравится себя терзать. Я не могу прекратить терзать себя.

После завтрака я иду на учебу. А у девочки, что сидит передо мной, волосы как у куклы Барби, капроновые. И искусственный смех. Он мог бы быть перезвоном медных колокольцев в произведении какого-нибудь писателя эпохи романтизма. Но я не романтист, моя эпоха - постмодернизм. Страдай, страдай, страдай. И снова страдай.

Какой-то современный, жутко популярный блоггер сказал: «Подними индекс самоубийств своим вкладом». Джон, я не могу перестать думать об этом. Прости меня, Джон, я слишком слабый; хочу казаться сильным, а на самом деле - дрянь человечишко. Скажи, Джон, там больно?

Задуши меня ночью подушкой в наволочке в мелкий цветочек, я хочу знать каково там. Я хочу быть уверен, что ты не страдаешь. Ты не заслуживаешь страданий.

Я представляю эту постельную пыль, представляю, как буду задыхаться, как буду панически глотать воздух, но вокруг нет воздуха. Воздуха нет, а есть только постельная пыль и наволочка в пошлый меленький цветочек. Я каждую ночь, каждую ночь, Джон, утыкаюсь лицом в подушку и задыхаюсь в пыли и пошлых розовых цветочках. Только в последний момент поднимаюсь. И жадно глотаю воздух. И легкие болят, так хорошо, так больно, так хорошо, и это сливается в одно бесконечное больно и хорошо... Смерть от удушья - самая страшная смерть. Звучит заманчиво и пугающе.

Джон, я, кажется, уже схожу с ума. Я уже почти чувствую, как ты садишься рядом со мной, матрац прогибается под твоим весом. Я захлебываюсь в рыданиях, я такой слабый, слабый, СЛАБЫЙ! А ты гладишь меня по спине, мокрой от пота. Гладишь по спине и шепчешь что-нибудь вроде: «Тише, Эн, тише, не так громко. Ты слишком громко кричишь, не надо, не кричи, будь сильным». Кажется, ты уже слышишь, как я ору внутри себя, ты всегда это слышал. Я сижу на постели, а матрац прогибается под твоим весом. И ты утыкаешься носом мне куда-то в затылок, и от тебя пахнет дождем и шоколадом, и у тебя влажные волосы. Дождь и шоколад - это свобода и счастье. Это прогулки под большим зонтом в обнимку в ливень и дорогой горький шоколад, купленный на твои деньги. Он тает на языке, стоит ему только попасть в рот. А от меня пахнет потом и слезами. Пот и слезы - боль и страдание. Я уже могу не заглядывать в меню, которое мой больной разум предлагает мне каждую ночь. Заказываю по памяти. Боль, страх. Добавьте щепоточку страданий.

Джон, я устал бояться. Больше не могу, не хочу. Умоляю, Джон, задуши меня ночью этой блядской подушкой в мелкий розовый цветочек, меня от нее уже тошнит. У меня пойдет кровь носом, может, наволочка станет поярче и внезапно приобретет художественную ценность.

Джон, прости мне мою слабость.

P.S. Я все еще люблю тебя.

Навсегда твой,
Эндрю.

II.

Pink Floyd – Hey You

Мой милый Джон, мне иногда кажется, что я никогда тебя не знал, не видел, не слышал твоего голоса. Иногда мне кажется, что мы никогда не смотрели тот фильм с Хиддлстоном, как он назывался? Я, кажется, плакал. А ты мягко гладил меня по волосам и целовал в уголок губ, мягко и воздушно. Кажется, никогда этого не было. Будто и не слушали мы Пинков, опираясь на балюстраду набережной в нашем городе.

Наверное, мы не знали друг друга , наверное, наш неудавшийся роман развивался и оборвался где-то в нашем городе. Все в лучших традициях Кортасара, как ты любишь. Наш город… В нем есть дом, где мы жили на седьмом этаже в квартире с фиолетовыми занавесками. Мы хотели стать вегетарианцами вечером, а утром я жарил яичницу с беконом. А ты варил кофе. Джон, я не помню твоего лица, но помню твой кофе. Твои руки, когда ты оборачивал ручку турки салфеткой, чтобы не обжечься. Я помню твои волосы. Вернее, не помню. Знаю, что они пахнут шоколадом, дождем и немного репейным шампунем. Я не помню твоего голоса, но твои интонации, их я помню, их я забыть не могу.

Я снова пишу тебе письма. На уроке литературы, потому что здесь я особенно остро чувствую нехватку тебя. Джон, я сижу один, место рядом со мной все еще ждет тебя. Я так и закончу учебу в одиночестве, я знаю. Я знаю, ты не придешь.

Я забыл. Что ты ушел. Я все время забываю об этом. Я уже не могу вспомнить, было ли это в нашем городе или здесь? В нашем городе тебя тоже нет, и он превращается в мой город, и все в лучших традициях Кортасара, я бегу за поездом, потому что я знаю, ты там, в одном из вагонов. Но поезд набирает скорость, а у меня нет билета, и нет сил бежать, и легкие будто бы вырвали из груди и отправили на кухню Ганнибалу Лектеру. И, наверное, ты уехал туда, где нет боли, а я остался плакать и умирать на рельсах. Но, Джон, знаешь… я тебя не виню, ты не виноват. И я не виноват. Никто не виноват в том, что так сложились звезды. Не виноват никто, что ты получил конверт, в котором был билет на поезд. А в нашем городе обязательно нужно ехать на поезде, если получил билет. И ты навсегда покинул мой город. Но знай, ключ от той квартиры все еще лежит под ковриком, и я все еще жду тебя здесь. Может, в этот раз у нас получится стать вегетарианцами? Приходи, я хочу пересмотреть тот фильм с Хиддлстоном, как он назывался? Но ведь я буду плакать. Ты должен гладить меня по спине и целовать в уголок губ. У тебя шершавые губы, ты их все время кусаешь.

Мне не хватает этого, Джон. Кофе стынет на столе, а твои любимые черничные маффины давным-давно засохли. На бесконечном повторе играют Пинки, а я сижу на полу и дрожу от холода возле телефона. Все окна распахнуты, играют Пинки, а я жду звонка на полу. Перед уходом ты сказал, что позвонишь. Я жду, что ты хотя бы позвонишь. Холодно.

Приходи, прошу тебя, иначе я потеряю последний рассудок.

Навсегда твой,
Эндрю.

запись создана: 16.04.2014 в 16:05

@темы: тексты, я завещаю это своим детям, теперь плачьте

---

Страдания юного Хупера

На моем айподе, казалось бы, туча тучная музыки.
Но попадаются сплошные Arctic Monkeys.

@музыка: Arctic Monkeys - Diamonds Are Forever

@темы: о этот жестокий мир

---

Счастье на моей улице, сегодня я успешно обменял второго попавшегося мне Венома на... КАПИТАНА АМЕРИКУ
Ну, вы понимаете, что это для меня значит, теперь Кэп на пару с Ящером болтаются у меня на пенале и я счастлив ну просто до предела.

@темы: глупости

---

Чем занята твоя голова, Эндрю?

Эндрю _как_бы_ делает общество, но не может сосредоточиться.
В голове только сюжеты ненаписаных фанфиков по стивобаки.
И уже руки чешутся так, что пишу в заметках на айподе, а интернет отключается каждые несколько минут, как бы говоря, чтобы
ШЕЛ БЫ ТЫ, ЭН, УРОКИ ДЕЛАТЬ. КАПИТАН АМЕРИКА ЕГЭ ЗА ТЕБЯ НЕ СДАСТ.

@темы: глупости, о этот жестокий мир

---

Эн всегда оживляется ближе к ночи.

С легкой руки моей маменьки от Эндрю я скатился к Эн.

Все равно я тащусь от имени Эндрю.

Я тут писал письма к Джону. К неизвестному Джону, просто. Джон.

И я осознал, что Вся моя жизнь, все мои черкушки, глупости и секундные тексты - это все письма к нему.

К неизвестному Джону.

---

Не обязательно открывать глаза

Весь мир соткан из миллионов запахов.

Оттенков, легких намеков.

Если закрыть глаза и втянуть носом воздух, почувствуешь столько всего нового.

Если не видишь свежую, горячую еще, булку, ее теплый аромат кажется только аппетитнее.

Если не видишь кофе, налитый в чашку с тонкими фарфоровыми стенками, на которых легкая кисть художника изобразила изящные полупрозрачные орхидеи, симфония его запаха играет торжественный марш и только мягкая скрипка сливок, пробиваясь сквозь яркий запах еле слышными белыми всполохами, смягчает взрыв.

Если не знать, как выглядит мужчина, который стоит у тебя за спиной, по одному только запаху его одеколона можно нарисовать его портрет. Свежий, древесный запах можжевельника и кипариса и терпким довеском к их симбиозу - мускус. И ко всему добавляется неидеальный, но такой нужный запах мужского пота. День-то жаркий. По одному только запаху одеколона я рисую в голове его образ. Он уже не молод, но еще не стар, невысок и крепко сложен. В дешевом, но идеально выглаженном костюме. На левом запястье дешевая копия серебряных "Ролексов", которые в прошлом году подарила ему жена. На безымянном пальце правой руки простое, но изысканное - обручальное кольцо, купленное за полсотни деревянных в ближайшей ювелирке прямо в день свадьбы - символ счастливых брачных уз. Да и одеколон его - подарок жены, заказанный в ее излюбленной "AVON'е". Наверняка этот портрет будет далек от идеала, но постойте-ка. Как раз он и будет самым реалистичным изображением человека.

Весь мир состоит из звуков.

Он спряден из сотен тысяч тонких ниточек шепота и связан из миллионов прочных шнурков криков.

Закройте глаза, прогоните все мысли.

Слышите, как поскрипывают половицы у вас в доме? Должно быть, это бродят по дому прошлые жизни.

Забытые воспоминания, темные секреты.

Помните, как в прошлом году какого-то числа какого-то месяца - это как раз был ваш семнадцатый день рождения - вы пришли домой не в самом трезвом состоянии и тихонько крались в свою комнату мимо спальни родителей? И как потом заблевали весь пол и кровать? И как потом было стыдно? Нечего было пить шампанское после водки.

Слышите, как смеется ребенок на улице? Должно быть, его отец вернулся из долгой командировки и теперь обнимает его. Наверное, он военный, и его наконец-таки отпустили домой, к семье. Должно быть, этот человек, опаленный чужим солнцем, напуганный вражескими пулями и пропитанный насквозь чужеземной пылью, уже и не мечтал вернуться. Не мечтал поцеловать жену, в очередной раз поссориться с сестрой, увидеть, как растет его ребенок. И сейчас, обнимая сына, он самый счастливый человек.

Все это мне рассказал детский смех, да.

В каждом звуке столько эмоций, целая история.

Вот в шумном душном клубе стоят у барной стойки две симпатичные девушки, лениво попивая коктейли и молчат. И вот тишину - эту тишину посреди орущей клубной музыки - нарушает шепот. Брюнетка, склонившись, шепчет что-то своей подруге на ухо. Может быть, она просит сигарету, а, возможно, развратно предлагает оставить друзей на танцполе и поехать к ней, забыться друг в друге. Наверное, она провела сейчас языком по нежной коже за ушком, спрятав лицо в светлых волосах второй девушки, а на безымянном пальце правой руки блеснуло колечко. Дешевое обручальное кольцо, купленное за полсотни деревянных прямо в день свадьбы. Символ крепких брачных уз. Через некоторое время взвизгнут шины дорогой родительской машины, хлопнет дверь квартиры, заскрипит кровать, зашуршит одежда. И тишину спящей квартиры нарушит возбужденный шепот, стон, а, может быть, и крик.

На другом конце города в дешевой однушке тоже раздается стон. Застонали пружины продавленного дивана под тяжестью человека и гитары. Юноша шумно выдыхает, шуршит волосами. Должно быть, он, расстроенный, взъерошил свою жесткую, коротко стриженную шевелюру. Вот заскрипели колки и отстраненно дрогнули струны. Струны металлические, им не понять чувств молодого человека. Она обещала позвонить, клялась приехать. Но нет звонка, даже безличной смс-ки нет. Кто эта она? Не та ли хрупкая блондинка, сдавшаяся под напором своей развратной темноволосой подруги? Не она ли сейчас выгибается под страстными ласками в огромной четырехкомнатной квартире на широченной двуспальной кровати? Где твоя продавленная тахта где-то на Новостройке, куда приличные девушки даже днем не ездят, не то что в половине одиннадцатого вечера?

Или это уже ночь? Скрипнули доисторические часы и гулко разорвали ночное молчание одиночным боем.

И правда, уже ночь.

Не обязательно открывать глаза, чтобы узнать этот мир.

Достаточно просто прислушаться, принюхаться. Ведь так только интереснее. Так сложнее, но так интереснее. И откровеннее, честнее.

Если ты не смотришь, мир решается и открывается тебе с новой стороны.

Когда твои глаза распахнуты, ты наивно доверяешь им и не замечаешь стольких важных мелочей.

Еле слышно дрогнувший голос.

Запах алкоголя, перебитый ментоловой жвачкой.

Приторный аромат запретного секса.

Разочарованный вздох и подавленный зевок.

Не обязательно открывать глаза.

Даже лучше прикрыть их.

На секунду. Приподнять завесу мира без картинки, состоящего из ароматов и звуков.

И вновь распахнуть глаза.

@темы: глупости, я завещаю это своим детям

---

Истина И Правда

- Почему вы так дорожите бессмертием души?- спросил я.

- Почему? Потому что я буду тогда обладать Истиной вечной, несомненной... А в этом, по моему понятию, и состоит высочайшее блаженство!

- В обладании Истиной?

- Конечно.

- Позвольте; в состоянье ли вы представить себе, следующую сцену? Собралось несколько молодых людей, толкуют между собою... И вдруг вбегает один их товарищ: глаза его блестят необычайным блеском, он задыхается от восторга, едва может говорить. "Что такое? Что такое?"- "Друзья мои, послушайте, что я узнал, какую истину! Угол падения равен углу отражения! Или вот еще: между двумя точками самый краткий путь - прямая линия!"- "Неужели! о, какое блаженство!"- кричат все молодые люди, с умилением бросаются друг другу в объятия! Вы не в состоянии себе представить подобную сцену? Вы смеетесь... В том-то и дело: Истина не может доставить блаженства... Вот Правда может. Это человеческое, наше земное дело... Правда и Справедливость! За Правду и умереть согласен. На знании истины вся жизнь построена; но как это "обладать ею"? Да еще находить в этом блаженство?

И.С. Тургенев, Стихи в прозе.

@темы: есть вещи лучше философии, а есть и хуже

---

Желтые Цветы

Маленький мальчик подарил мне желтые гвоздики, старательно завернутые в прозрачную пленку и перетянутый красной ленточкой. Маленький мальчик - огромные карие глаза, вихры каштановых волос и доверчивая улыбка -подбежал ко мне на переменке и, запыхавшись, протараторил: "Эндрю, я дарю тебе эти цветы, потому что ты самая красивая девочка в школе! С 8 марта тебя!" И убежал. Маленький мальчик знает, что меня зовут Эндрю, он знает, что я люблю горький шоколад когда мне грустно, а молочный с изюмом и орехами - когда весело. Он знает, что если я жую ментоловую жвачку, то я приехал от бабушки. Он знает обо мне столько всего. Мальчик подарил мне желтые гвоздики. Почему желтые? Желтые цветы - всегда к несчастью и к разлуке, по словам Булгакова. Я верю Булгакову. На следующий день мальчик не пришел в школу. Честно сказать, я расстроился, ведь подготовил для него небольшой сюрприз, но не придал этому большого значения, я решил, что он простудился - мальчик был очень болезненный. Мой мальчик не появлялся в школе уже две недели. Я был погружен в занятия, не успевал следить за временем, учеба с головой поглотила меня. Я опомнился, лишь когда мне позвонила мать моего мальчика. Только услышав слова приветствия, я почувствовал что-то неладное. Мой мальчик заболел, и очень тяжело. Он хотел, чтобы я навестил его. Он лежал в большой родительской кровати - и от того казался еще меньше, чем действительно был в свои восемь. Он казался таким бледным. Хотелось убаюкать его, прижать к себе. "Эй, Эндрю, я думал, ты не придешь", - тихо произнес мальчик. А как я мог не прийти? Не мог, и поэтому примчался, забыв про все уроки и про бесконечных репетиторов.

Мальчик умер на следующий день. Я не видел этого, и к лучшему. Не думаю, что я бы выдержал,если бы он скончался у меня на руках. Врачи сказали, обострение каких-то сердечных заболеваний, я не запомнил. Я думал о том, что мне сказал мой мальчик. Он сказал: "Не забывай, ты самое чудесное, что было в моей жизни".

@темы: я завещаю это своим детям, теперь плачьте

---

я стою и смотрю на мой город
с борта
корабля без мачт, плывущего по каналу; мертвая тишина
и мерное скольжение к чему-то, чего мы никогда не
достигнем,
ибо в какой-то миг корабль исчезает, а вокруг лишь
перрон да запоздавшие поезда,
забытые чемоданы, бесчисленные пути
и неподвижные поезда, которые вдруг трогаются, и вот
это уже не перрон,
а надо идти по путям, чтобы найти свой поезд,
и чемоданы затерялись,
и никто ничего не знает, кругом пахнет углем
и униформой бесстрастных кондукторов,
пока наконец заберешься в отправляющийся вагон
и пойдешь по поезду, которому нет конца,
где пассажиры спят, сгрудясь в купе с потертыми
сиденьями,
с темными шторками и запахом пыли и пива,
и надо идти в хвост поезда, ведь где-то там надо
встретиться
неизвестно с кем, свиданье назначено с кем-то
неизвестным, и чемоданы потерялись,
и ты тоже иногда бываешь на станции, но твой поезд --
это другой поезд, твоя Жуть -- другая Жуть, и мы не
встретимся, любовь моя,
я снова потеряю тебя в трамвае или в поезде, я побегу
в одних трусах
среди людей, толпящихся или спящих в купе, где
фиолетовый свет
обдает пыльные шторки, занавеси, скрывающие мой город.

Кортасар. «62. Модель для сборки»

@темы: вдохни книжной пыли поглубже

---

а нервишки-то лечить пора, вам не кажется?

Я ненавижу, когда ко мне притрагиваются. Когда берут за руку, проводят ладонью по спине между лопаток, касаются волос. Ненавижу. До дрожи. До физического отвращения не терплю. Стараюсь мило отшутиться, сказать, мол, не стоит - ведь мы еще не настолько близки, чтобы дотрагиваться друг до друга - и смеюсь. И чувствую, как фальшиво это все звучит. Слышу отвращение, сквозящее сквозь смешинки, которые я роняю, словно просыпаю на пол какую-то крупу. Слишком сухо и бузжизненно он звучит.

Но только не надейтесь, в этой истории не будет счастливого конца, когда я встречаю любовь своей жизни и позволяю ему касаться себя и трогать, и гладить, и просто пристально смотреть на меня. Это дешевые уловочки бульварных романов, а я таких - уж простите - не читаю.

И только представьте себе картину: девушка среднего роста, довольно худенькая, с черными волосами и светло-карими глазами (должно быть, в узнали в ней меня?). Она стоит, прислонившись к стене, и что-то повторяет. Заглянем через плечо? "Болезни с наследственной...". Биология. Я бы посторонился, отошел бы, дал бы ей больше пространства вокруг себя, ведь видно: человек занят; она вся напряжена, а воздух вокруг нее, кажется, наэлектризован. Но вот - улыбчивая женщна. Идет, излучая жизнерадосноть и доброжелательность. Ей-то хорошо, у нее нет зачета по биологии, у нее есть хорошее настроение и желание делиться им со всем остальным миром. Заметив напряженную девушку с биологией, она радостно направляется к ней.

Но вот незадача. Она не учла того, что девушка с биологией не хочет, чтобы с ней делились настроением. У девушки слишком много проблем сейчас, чтобы вежливо отвечать. Именно поэтому девушку особенно сильно бесит эта дурацкая манера проводить рукой по спине. Прямо между лопаток.

Мораль сей сказки заключается в следующем. Не спешите делиться своим чудесным настроением с другими людьми, особенно если вы знаете, что их это бесит. До дрожи в коленях, до приступов озноба. Не трогайте их, не играйте с огнем.

@темы: я завещаю это своим детям, где мои 300 капель валерианы?!

---

БЕЛЛА АХМАДУЛИНА.

В тот месяц май, в тот месяц мой

во мне была такая лёгкость

и, расстилаясь над землей,

влекла меня погоды лётность.

Я так щедра была, щедра

в счастливом предвкушенье пенья,

и с легкомыслием щегла

я окунала в воздух перья.

Но, слава Богу, стал мой взор

и проницательней, и строже,

и каждый вздох и каждый взлёт

обходится мне всё дороже.

И я причастна к тайнам дня.

Открыты мне его явленья.

Вокруг оглядываюсь я

с усмешкой старого еврея.

Я вижу, как грачи галдят,

над чёрным снегом нависая,

как скушно женщины глядят,

склонившиеся над вязаньем.

И где-то, в дудочку дудя,

не соблюдая клумб и грядок,

чужое бегает дитя

и нарушает их порядок.

Впервые я услышал это стихотворение сто лет назад и оно как-то не произвело на меня особенного впечатления. Может, не по возрасту было, может, что-то еще. А в прошлом году - если кто-то смотрит Первые канад, понимает, о чем говорю - шел сериал Оттепель и у него была очень сильная рекламная кампания. Актеры, сыгравшие в сериале читали разные стихи и «В тот месяц май...» Читала Анна Чиповская. Я поразился тому, как легко и воздушно прозвучало стихотворение, но с прелестным привкусом горечи.

@темы: вдохни книжной пыли поглубже